字里心间

a list of 10 good things

2012-01-08T00:32:00.003+08:00

今天，偶然的，我那乱七八糟的抽屉里，突然掉出一张纸。纸张折成一半，再有皱折有点黄了。

那是多年以前去佛学会活动得到的一张纸。

上面写着的是：

A list of 10 good things.

纸张没有写什么要你该做的好事。

而是要你自己想想要做的好事。

1. list of 10 good things you have done for the past 1 year.

2. list out 10 good things you would like to do in the next 1 year.

3. list out 10 good things you want to do to make this world a happier place.

张纸空着，我没写上任何一个字，我那年曾经思考过那么一下。现在再认真的重新思考一遍。

欢迎你分享心中的good things。

“ what is happiness? actually , it exists in a single thought. Heaven and hell arise from the mind.Those who can give selflessly are the happiest people. ”

happy 2012 ;)

心理测验

2012-01-06T11:45:00.002+08:00

博友们好久不见，最近我生活很忙，你们都好吗？新年快乐 :)

想分享个心理测验：

‘你自己，兔子，钥匙，一条桥’ 把这四样东西联成一个小故事。

我的故事：我走过一条桥，看见了锁在笼子的兔子，找了钥匙打开它，带走兔子。

你呢？

试试联想后写下。

等等把这四样东西所代表的告诉你。

老人与宠物

2011-08-16T15:36:00.002+08:00

一天，我到表姐的宠物店帮忙。

接近下午时间，一位老伯，握着拐杖，步伐缓慢的走进店里。非常缓慢，几乎是五秒钟走一步的速度。一只手握着拐杖，另一只手则靠在腰间，乏力。表情木然，说话不太流畅。像是曾患上中风的病人。

他走路来到店里，买了两大包饲料。饲料的重量都不轻，一只手看似无力握起任何东西，他用握着拐杖的那只手拿着那饲料的塑料袋又用同一只手握着拐杖，相当为难。

我趋前接过他那两包饲料，帮他拿饲料到他的住处。他的住处离店不远处，那两大包饲料还真有几公斤重，而他步伐缓慢，我问了问不远处哪一间是他的家，我先走去。依着他手指的方向，我就快步朝着那间房子快步走去，如释重负的了把饲料放在家门口。回头走向他，他还是步伐缓慢又吃力的走着。我看了看他穿的衣服，纽扣扣得不太整齐，衣服不太干净，胡子没修整，整体似乎有点邋遢。他的生活自理似乎不太理想。他口操流利英语，和我聊了几句，他的确得了中风，现正独居。扶了他过了马路，就到了那间我以为他指的家。可是。。。

“噢，不是这间，是隔壁这间” 他说。

隔壁这间？！我心里暗忖.

我傻眼，他指的那间“家”。。。。是。。。那是废墟来的不是吗？？？

两间豪华的房子中间，有的是废墟，那真是非常强烈的对比。而老伯指的“家” ，就是那废墟！

我难以置信愣了半响，老伯在一旁向我道谢，但我的视线和思绪，离不开那废墟。

那空间杂草丛生，像半拆过的建筑物。

废墟前，有许多关进笼子里的狗，在狭小的空间里头，好像看见的是猫。

狗儿看见我这陌生人，不停的在狂吠。

老伯提了饲料慢步走进去，我也转身离开。

那是繁荣的八打灵市区，怎么会有人居住在这样的地方？

表姐夫告诉我，那老人命运相当坎坷，儿子意外丧生，他又得了中风，妻子又离他而去。这位老人居无定所，有时在五角基，店门口露宿。那里养的都是流浪狗猫。

更让人疑问的是，为什么生活糊口都出问题的一个老人，要养那么多的野狗野猫呢？
还愿意花上一笔钱，买饲料。

许多来养宠物，买饲料的顾客，都是有一定程度的经济能力。
宠物能给人类精神寄托。物质和精神生活，始终都要得到平衡。
研究指出，养宠物的人比没养宠物的人更快乐。养宠物能帮助忧郁症的病人康复得快。
没有亲人在身边的老人，养那么多动物，不外是，想得到那么一点点的精神寄托。
抑或者，自己生活得苦，更容易对流浪动物起恻隐之心。

内在喜悦，快乐和宁静，本来就在自己内心。那是向内求的过程。不是建立在外在的东西。许多灵性书籍说的。

但是，说而容易做很难。

共勉。

非诚勿扰2

2011-07-25T12:24:00.003+08:00

这出爱情喜剧真是惊喜。看着轻松，有趣，也很感动。
有魅力气质的女星舒淇，找不到理由不看得了。

笑笑和秦奋之间的对话，句句对话都很精彩。幽默，看着看着发人深省。

李香山对笑笑说：婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。
秦奋对笑笑说：一辈子很短，我愿意和你将错就错。

笑笑：结婚只有短短的激情而已，80年后要怎么没了激情还可以不离不弃？
秦奋: 那一年结一次。

将错就错就只是短短一辈子而已了么？

秦奋听笑笑说的：活着就是一种修行。
香山的女儿对香山在癌症末期时说：死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。
香山感概说：这一生忙，忙挣钱，忙喝酒，忙闹感情危机，这一路都全忙活了。。
说得太好了不是吗。在死面前，人才真正懂得活了。
香山在过世前办了“人生告别会”，挺幽默创意的。他对死亡用另一种开放的心态来对待，也向亲友和自己交代他的人生。又说死了的骨灰埋进盆栽，让开出的植物对着你们笑。那种豁达就是美的。

等候

2011-05-17T01:25:00.002+08:00

累了。
想家了。

应付考试的冲劲都没有了。

一颗心飘到何处去了？

一，二，三，四，五。

还有五天。

一种虚脱的感觉，

我要放假。

慌

2011-04-24T22:54:00.004+08:00

开始慌了，当时间一点一点地流失。

开始慌了，当发现那份冲劲开始凋零。

开始慌了，当更大的挑战紧逼着降临。

开始慌了，当自己和理想中的自己还远差一段距离。

开始慌了，当开始受不了那个，正确主义，矛盾型的自己。

开始慌了，当自己没有力气去在乎了。

开始慌了，当有人发现我发呆的次数越来越多了。

开始慌了，当发现人与人的关系愈来愈脆弱，捉摸不来。

开始慌了，当发现中学的朋友们一个个大学毕业了。

开始慌了，当有人说我不年轻了。

开始慌了，当发现还有几天就快老一岁了！！

妇产科posting 有感

2011-04-09T15:45:00.007+08:00

已经一段时间没有更新部落了。过去一段时间好忙。

六个星期的O& G posting（妇产科）结束了。回想起来，心情些许复杂。

想起去年第三年时念起这个科目时，特别喜欢。到了第四年，过程却有另类的体悟。

每个学生得conduct 至少五个BB。Conduct的过程中，要做好病人的血压检查，抽血，打点滴，做胎心宫缩图(cardiotocography CTG)，准备 labour set , VE set 等等， time contraction , 记录partogram。好好观察，一分一秒等待接生BB那一刻。过程为母亲打气，有midwife 引导下，学习接生，亲手接生那刻是很棒的感觉。接着把BB身体檫干净，交给妈妈，问她孩子是什么性别，后放在妈妈的腹部上面给皮肤接触。后来就盛 cord blood , 再把胎盆取出。感恩过程中midwives 和医生们的指导。

想起第一次接生是那么的笨拙又手忙脚乱，身旁的MO指责，massage的方法不对。在我慢吞吞拉胎带的时候突然捉住我的手大力往下推拉。感觉紧张，后来接生渐渐熟练。

在等待母亲要生产的过程，她们都在声述痛苦感受，我在旁边看顾，看着这种情况，潜意识有想逃开的感觉，是的，想逃。看着她的痛苦表情，感觉那像是给妈妈的酷刑，惨不忍睹。我的心情郁闷得很，内心焦躁不安，感觉周身不舒服。这种抗拒心理不知道为什么会有，但我忍耐，希望我能完全克服。

“ 痛死我了, 我的老公在哪里？”

“我想开刀！”

“还要等多久啊？！”

人说你的生日，是母亲的受难日，一点也没错。
生了孩子，这些痛就消失了，换来的都是笑容。人是不是要先得尝一段苦的经历，才真正懂得体会甜的结果？

时间在忙碌中过的特别快，接着到紧张的end posting考试时候。好担心，不知道会得哪一位doctor 为examiner 呢？好紧张，会不会得人人都生畏的killer examiner？

临床考试当天，病人是前置胎盆（Placenta Previa ）的妇女。她很好很健谈，病历得好了，后做身体检查，尿液抽取。考官来了，present 了case , physical examination , 问了几个问题，过程都顺利过关了。就这样结束了。

隔天，听见友人告诉我，给我考试的病人下体出血。没有再让其他同学用来考试。我好担心，会不会是不是我在做她身体检查时太过力了呢？一颗心忐忑不安，愧疚极了。

Placenta previa 的病人是胎盆在子宫下方（正常的是在上方），有容易出血的风险。
我到病房见那位病人。她只是笑着告诉我，没什么，一点点而已。医生说那只是少许，没什么大碍，现在只是等着临盆。我也放下心头大石，但心里还是不安。她属placenta previa minor , 决定是自然生产。明天再看看她，但愿她能顺利生产，母女平安。

O & G是挑战性又有趣的科目，但不是我最喜欢的科目。

接下来的是小儿科（paediatric ），也是第四年最后一个posting , 时间真的像流水，第四年眨眼间快结束了。

祝福一切都好。

p/s:placenta previa -http://www.babycenter.com/0_placenta-previa_830.bc

新少林寺

2011-02-09T21:17:00.004+08:00

新年，看了《新少林寺》。

有成龙出演，所以蛮期待的。
听见少林，让我想起李连杰，和释小龙。李连杰的正义凛然，释小龙的可爱冲劲。

还没踏进电影院前，我努力的在想，有“旧少林寺”？上网查看，在1982 年的《少林寺》，是李连杰主演的，我想我没看过。网上指两者的故事没有关联。

刘天王在跌进坑里时，成龙说： “ 要山猪的怎么会是人呢？人懵的时候，连猪都不如。”
感慨，深刻感受到人性无知的讽刺。躺在坑里望着星星留着泪，心酸。

谢霆峰那反派角色演得挺帅。

成龙的风趣中和了看这出电影的沉重感受。印象深刻于看他用锅，厨艺应用在功夫之中，煞是创意。失望的是，他动作戏份不多，满足不到我的期待。

个人觉得电影要表达的佛性和禅意不浓。打斗的血腥画面看得很腻。
后段的打斗和爆炸情节，坐在大荧幕前，看到有点头昏脑胀。

最后刘天王死后掉在佛像的手心的那段画面极美，感动。

这出的电影蛮不错的。

寿面。开运竹。儿时过年

2011-02-07T15:59:00.004+08:00

大年初三晚上，拖着的心情回到了大学。

有亲人来我家拜年。我还没拜到年。

寿面，每年大年初一都吃的。兴化籍贯人的寿面。有长寿的意义。整盘看不到面，因为妈妈放了很多菜料给我，遮住面了。真的很好吃。

寿面配的菜，汤。黑色的那个是发菜，有“发财” 的意义。

放在我宿舍房间的开运竹。祝大家兔年行大运。

假日回来就见它发芽了。有点像龙，祝大家龙马精神。

翻了翻旧照片看，这是儿时新年拍的，很经典。看着看着，笑个不停。儿时的新年回味无穷。

猜猜我是哪一位？

夜游

2011-01-13T02:04:00.006+08:00

12时58分，心神不宁。

想看看戏，看了一段就关掉了。

内心有种郁闷得不到出口。

我拿了脚车钥匙下楼去。

宿舍一片寂静，但许多房间里还在挑灯夜读。

我踏着脚车经过了半个校园。

暗淡的路灯，寒冷的风迎面吹来，很有抚慰心灵的感觉，我的心情舒畅了起来。

有种释放的感受。

之间的压迫感，我忘了什么时候累积。

想让心灵和身体很好好相处，融为一体。

我胃口没了失眠了很多天。

生活不在我掌控之内。

想一想该怎么对待自己才好？

对于身边，我该把自己放在什么位置？

对于一些他人的看法和变化，我改用什么心态应对？

我开始想家，好像很久没回家了。

踏着的这脚车是友人的，它外表经过岁月的洗礼，但依然好用，像老当益壮的老人。踏着是发出“一卡卡” 的声音，听起来撒是可爱。

我经过，看见一些学生在努力准备着文化表演。有些则在讨论功课。有些情侣在细语。

我像在偷窥别人的夜生活。

突然发现这个校园在夜间时特别美丽。

我加速，汗开始留了，腿开始酸了。

1时50 分，回房间。

肚子饿了。

年尾唠叨

2010-12-31T21:11:00.007+08:00

2010 年最后一天，我一面一面的翻看我的日记。

有很多的感受交集。也给我重新感受又回忆这一年。

我也看了看自己一年前这一天在部落帖子写了什么废话。

其实怕善忘，怕年尾的时候想不起一年里干了什么，所以就作记录。

一些人，一些事，一些话，一些小文章。

非常的感恩，在这一年帮过我的人。在学业上，如何的度过第三年，再迈入第四年。第四年的生活忙碌，日记本里也有很多忙了忘了些而留着空的页面。第四年的clinical year ，比以往多了压力，但是说真的我喜欢，它让学习更有实在感，让我看见接触得更多，忙而充实。

第三年大考前，曾经与我一同温习改进功课的朋友。
在第四年，朋友，学长 doctor们的提点。很感激，感恩。

看见那一页把字写得很大的，那是大考前压力到快疯掉的时候，写写抒发。哈哈。

我记起了我学车时的丑事，笨拙错处连连。教我的uncle都显掉。

去了一些地方。看了一些电影。

我想了想，有时生活上看似很小很小的东西，一些话，一些动作，可以让人受益很多的。

新年目标不必太高，只要每一天有达到一个小目标，每天进步一点点，很实在了。

刚才，在面子书悦读书房的论坛上，一位网友分享新年想对自己说什么中，写到： “天天有便大，月月有来月经，天天都健健康康的。” 我看了很深印象，幽默又有意思。看似简单但那是健康中更深体悟，更practical的愿望。

在享受这一刻，享受小小的领悟。

祝大家新年快乐，身心健康。

义海豪情

2010-12-25T11:42:00.003+08:00

一口气看完这出戏。

从上一集开始就很喜欢男女主角的角色。

他们一开始为了利益上而交会，在乱世中，在面对那么多的障碍，他们在精神上互给互补，互相支持。渐渐的酝酿一种暧昧，一种微妙的感情，接着不惜为对方而牺牲。那种微妙的关系难以言喻。

他们既不像朋友，也不像情人，比朋友知己更深，比情人少可却是更多。

亦敌亦友，若即若离，却又相知相拥，心心相惜。比用爱可以言喻更多。

外表再怎么强悍的人，内心还是有最脆弱的地方。他们之间能不犹豫赤裸裸的把内心最脆弱的样子让对方看见，像郑九妹染上烟瘾那挣扎的样子，像刘醒这位硬汉在获知妹妹病情恶化时悲伤得落下男儿泪。他们进而精神上互相慰藉。

感觉上那种情感很高层次，很细腻。

这种关系自然简单却又耐人寻味，是不是有时太狭隘的把人与人之间的关系来归类，归类了朋友，亲情，爱情。

无论什么关系，总之就是生命中重要又值得珍惜的人。

能在生命里遇见这样的人，真是比幸运还要幸运。

也很喜欢刘晴，喜欢她写日记的习惯，她像一位旁观者，留意人人生活上的小情节，别人的一笑一泪，一句话，都细细观察，细细记录。那真的生活上人人都忽略的感动。

这出戏让我感动，狠狠的向我催泪。

故事小细节有很多欠交代的地方，但还是个很棒的一出戏剧。

梦见你

2010-12-22T21:01:00.003+08:00

昨晚我梦见了你。

很久没见面突然惊讶遇见了你，你在梦里的画面特别清晰，像真正的看见你了。

面对面，我们尴尬的拥抱了一下。

你的样子成熟了，少了你当时的娇气。

我们坐下聊了聊，你说你想结婚。

但你的另一半还没有想结婚的打算。

我仔细的听你诉说你的故事，仔细的看着你。

你的言谈依然还有那份稚气。

那份稚气我怀念得很。

你把头发剪了，看样子像已经结婚了似地。

这份场景像我和你已经接近三十岁的感觉，在对对方诉说那么多年没见自己的故事。

很百感交集似地。奇怪得很。

非常奇怪的梦，

我都没有想你，怎么突然梦见你了？

生命教育

2010-12-17T14:52:00.004+08:00

前些日子，病房进来了一位病人。

她服用了30 粒paracetamol，企图自杀。是一位十四岁的少女。是的，十四岁。

十四岁，青春无限，在学习在摸索，是对未来充满幻想的年龄。还在父母庇护下的，是骄傲，是幸福的。

十四岁就选择自杀，你联想到什么？
功课压力？
为情自杀？

她都不是。

在十二岁那年，她惊然发现自己是家里的养女，她感受是被遗弃的，她深受打击。
性格也变得叛逆。
得不到家庭里的爱。她在外头寻找能爱她的人。
后来，不幸的是，她惨遭男友性侵害了。
令她再度受第二次打击。
朋友用异样的眼光看她，施加另一种伤害。

她曾有过三次的自杀记录。
小小年纪，就懂得自杀，破碎的心灵，谁能真正的理解她？
在这年龄，她应该得到爱，应该受到保护的。但是，为什么是这样了？

看见她，与同年龄的女孩比较起来有些不同。
我在见她得取病史时，她给予我开怀的笑容，像个天使。从她的表情，看不见难过，也看不见她内心有多少的折腾。
或许，她选择了压抑，压抑内心恐惧，愤怒，和忧郁。
自己默默的为自己舔伤口。
而这样，更让我心寒，因为看不见。
我想起冯以量曾说过： “那些躺在病床上不喊痛的人，才是需要我们去注意的病人。”
我在为她抽血时，她也是笑笑，不喊痛呢。
或许她经历了人生更惨痛的过程，一支针算不了什么。

精神科医生开始给她进行治疗。
祝福她身心灵康复起来，重新生活。

这不是虚构，看了这篇，或许可以让你我省思生命。
更加感恩和珍惜自己的生命。

***

“ 生命教育是人生重大的功课。” 医疗社工兼辅导员冯以量说。
学校教的是学术，是考试,去拿那一排A，去追求胜利和成就。
教育里好像没有教导什么是生命教育，也没有性教育。
教育没有教如何面对生命，如何面对挫折，如何面对情绪这个东西。
也没有教导对生命的自信与自重，去认识自己，爱自己爱别人。建立生命价值观，如何建立自我认同感，挫折忍受力。
在面对生活里的伤痛和灾难时，又该何去何从。
那是自修课。一辈子的功课。

忧郁症快挤进人类三大杀手排名以内了。
人最难医治的是 “心”。

你把心灵花园照顾得好吗？

感动一幕

2010-12-11T01:04:00.004+08:00

今天我到病房，

看到让我感动的一幕。

看见一名少妇，她缓缓地摸着她母亲的头，用充满爱的眼神趋前凝视着母亲。眼神里充满爱也透露一份焦虑。她似乎有许多话，许多想要对母亲表达。

而那躺着精神状态不太好的母亲，却只呆滞的望向前方，没有表情和言语。她曾经患上脊椎肿瘤，在手术后不幸四肢瘫痪了，只能躺在床上。而她这次入院的原因是肺炎。

仅仅如此，那一幕，我真想拿着相机拍下，因为看着有一份感动。尤其那个眼神，真的。
有种千言万语难说尽。
那一幕，深深烙印在我脑海里。

*****

今天看见美丽的晚霞。

金光闪耀，很赏心悦目。

感动。

感恩。

it will be fine

2010-12-08T02:00:00.006+08:00

again ,a insomnia plus depressive night.

i hate this kind of feeling,but i can't stop it.

feeling of left behind , lost of the way to go, lost of mind , lost of soul.

maybe , is the caffein fault. inducing depress and stress again and again.

or maybe i should blame the raining whether.

i was unable to count the tears coming out.

i was thinking of previous years, previous days which i try hardly to forget.

i was thinking of ex-roomate , her words , then the tears coming out like to pipe water ,unable to stop then i let it go .

but it comes again and again.

sometimes smile is tiring than crying.

i cannot denied there is a harsh auditory hallucination on my mind , comes and then go.

intermittently pushing me.

the tears now stop.

but the rain still continues.

with some songs, my feeling getting better right now.

it will be fine , i told myself.

颜色笔

2010-12-05T19:57:00.005+08:00

一个月前，是我学眼科的posting。

在这个posting 里，要学会看fundoscopy 。用它看看眼底出现了什么毛病。在学的过程，不容易，但成功理解又看透的过程让我很有满足感。

在看见的眼底(fundus ) 后，要把看见的眼底结构都画下来，再用颜色笔图上代表疾病异样的颜色，如：出血，渗出的油脂。

在需要用上颜色笔时，晓得自己没有，就去买了。

在握着那颜色笔上色的时候，有种像回到孩提时代的感觉。

也才发觉也很久很久都没有碰颜色笔了。

图图彩彩之时，也有纾解压力的疗效。心情特别愉快。

忆起孩提时代，我拥有一个12枝，即一打的颜色笔。什么颜色都有。

小时候非常喜欢涂颜色。小小盒，每天就用它来涂涂彩彩。

当时班上许多朋友拥有一盒很多枝的颜色笔，有二十多枝，各种缤纷色彩的，看了很壮观又悦目。

当时，家境不容许我拥有那么昂贵的颜色笔，而我只能干看他们使用那么多多种的颜色绘出图画。即羡慕又妒忌。

看着十二支颜色用得闷了，再把它们十二支颜色参来参去用，以编出象二十支的颜色出来。

后来有时忍不住和朋友们借了又借。

可以用多种颜色画画是真的很开心。

它也为了我的童年上了色。

若干年后，颜色笔被用了剩半寸不齐，已经被遗弃在不知名的角落里了。

现在，握着颜色笔时像重捡起那份童真，

特别感动，特别喜悦。

图片出处：http://www.visuallee.com
http://commons.wikimedia.org

无常

2010-11-29T23:31:00.003+08:00

今早收到坏消息。

一位中学时的同学在一场车祸中去世了。

意外，无声又无息。叫人不知所措。看见面子书一片愁云惨雾。悲恸又怅然若失的感觉。

生命是无常的，且脆弱得像玻璃。

朋友你安息。

喜欢你

2010-11-27T16:34:00.008+08:00

你走进了我的心里，那么的不经意。

曾经有你在伴的过去，粗心的我没注意。

听着你寂寞的歌，说出多少人心中的呐喊，又慰藉了多少人脆弱的心。

接纳寂寞，没什么不好。

听着听着，我不再寂寞了，空荡荡的心，满了。

你的温柔声音，穿过我的心，满满都是感动，不能自己。

你为我打开了心窗，情绪瞬间有了出口，飘走了。

你的歌，打开另一扇窗，让我们看看新的世界，再看懂你。

淡淡的love 曲子，纯纯情怀，提醒了记得更爱自己，感性声音牵动了我的心。

喜欢你太猖狂，节奏抒情，慵懒低吟的声音，像在耳边细语，给自己轻轻的舔那颗受伤的心。

喜欢我想我不会爱你，你唱得狠。我想我不会爱你害怕失去，所以逞强的远远看着你我想我不会恨你伤的痕迹，住在我心底变成了秘密。
　　
喜欢我对不起我。我没做错什麼却把一切错过了。我没胆量犯错才把一切错过，你没能留住我我却对不住我。

喜欢给小孩，每张小小脸庞我们都该仰望，每一个小孩都是一道光。每一位小孩都是小天使，小太阳，给我们爱，也需要我们的爱。

好久好久没有听到那么触动我内心的声音。听你的歌，听你的声音，很舒服，很愉快。

田馥甄，喜欢你，支持你。

一个人

2010-11-20T20:41:00.001+08:00

哈芝节，好难得几天可以休息休息。

人人都回家去。

几天里，

我一个人，吃饭读书看戏，走走跑跑听听。

也一个人上网，发呆，胡思乱想，看看雨滴。

无聊透了。

我不否定，这种孤闭抑郁，是一种病态。

习惯了，改不了。

一个人在房间。

如果这里有鬼，我想她/他/它应该是笑我好傻好傻。

但，假期结束了，

明天开始就要冲刺了。

没有出口

2010-11-20T12:55:00.004+08:00

别人的心有人能走进去了，又出去，下一位走进了，又出去。

像巴士，到站了，下站了。

然而，

走进我心里的人，却怎么也走不出来。

是我没有放过你，还是我不愿放过我自己。

爱情，真的会让人失去自己。

一直坚持不认为那是错爱，

更多的是，

不懂得爱。

仪式

2010-11-19T17:27:00.005+08:00

Mental 是一部精神病医学剧。
很棒。剧情有许多能让人省思的地方。

其中一集，精神科医生DrJack 帮助病人解脱的方法，用一种“仪式”。

每一个文化中都有一个成长仪式。儿童到成人，未婚到已婚，从学校到进入社会。
在人的一生中，有着婴儿满月，迎接新年生日，小学中学大学毕业典礼，结婚。
它意味一种结束，也迎接另一个开始。

仪式可以在庆祝一次心灵在的飞跃，从过去到现在。
这方式帮助人来达到心灵的修理，让创伤复合。

在萤火会上，旁边放了一堆病人过去的东西，一些照片，一些文字，一些情书等等。

“你选择面对这些，你感到这些不能代表你的东西，又或者会有一些阻碍你的东西，把它扔进火堆里。”

“烧掉你不要的，留下你要的，你决定。”Dr.Jack说。

病人自己选择，要把什么东西，丢进火里，让它烧成灰。
她看了看想了想，丢了一些，再看见一张照片，申述领悟家人对她的爱。

“那这是你应该留下的。。”

决定收起来“重要” 的东西，丢弃“不重要”的东西。同样的说对过去的记忆。

这是简单的仪式，把过去不代表或阻碍自己的都删除，可以改变自己，又或者说，重新捡回自己，回归到原来的自己。

心病解脱与否这一切都取决于自己。

或许任何时候，都可以为自己进行“仪式” ，用火的也好，水的，沙，风都可以。
来发泄情绪也好，感觉应该很棒，呵呵。

呼吸

2010-11-19T00:58:00.004+08:00

别被这本书名吓到了，我没有心破碎，也没有受什么伤，只是偶然上网找电子书，偶然看见，随手翻翻。

在这本书上里有这段话 :

呼吸会使淋巴循环更有活力，提高血液氧气含量。

是的，呼吸吸取氧气，人人皆知。

大笑，是个轻快的有氧训练，让你精力充沛。

书里提出一点引起我注意的，是叹气。

叹气的是因为浅的呼吸。

没有很好的呼吸。

加上焦虑，压力，担忧等因素。

我想起，我经常叹气，一天叹上好多次，是下意识的。现在才发现忽略了呼吸，天天陪伴着我的呼吸，在抗议我了。

人的呼吸在15 -25 次一分钟里，那是浅的，但人可以在8 ， 9次，如果那是深的呼吸。

里头有提及呼吸的各种方法。

呼吸人人都懂，但不是人人都懂得好好呼吸。

正确呼吸要学习。

深呼吸。。。。。。。

快乐钥匙

2010-11-17T21:44:00.004+08:00

在每个人的心里，

我相信，

都有一把“快乐的钥匙”。

只是我们却时常不知觉的，

把它交给了别人，交给了过去，交给了不属于我们的。

忽略了自己。

希望你，希望我，希望你们，我们，

都能牢牢地，

握着这把钥匙，

开启灿烂的笑脸，喜悦的心灵，

每一天。:)

我難過

2010-10-29T20:41:00.002+08:00

N年前的歌

现在听起来还是一样好听。

得不到比失去还要难过。

骨癌

2010-10-02T12:10:00.002+08:00

十五岁，是正青春年华时光，年少轻狂像朝气蓬勃的太阳。
十五岁，他们都在球场上骄傲快活的挥汗。
十五岁，他们或许能牵着心仪的女孩散步逛街。
十五岁，他们和志同道和的朋友郊游玩乐。
十五岁，对未来充满幻想，梦想。

但这一切或许原本属于这位十五岁的少年却因为一场病而破灭。

********

“ 是医院的错，排那个MRI排的那么久，治疗延迟了，所以我的儿子癌细胞才会恶化的。。。。”
“ 他是那么的喜欢运动，他是个好动的孩子。。。”
“ 我不会答应让我的儿子截肢的！”

皮肤黝黑，头发夹着几根白发，体型较瘦的这位父亲，抒发他不满，不愿接受医生为他儿子作的最后治疗即截肢。
他十五岁，个子高大，因为化疗关系，所以失去头发，眉毛和眼毛。他闷闷不乐的，不太想说话。偶尔看他伏在被单下。

骨癌，第四期。扩散致肺部。

“ 化疗中，你的肿瘤对此没有正面效果，它反而增大了，这种情况是不乐观的。”
“ 肿瘤会愈加恶化，它会去到你的其他身体部位。。如你的肺会更加恶化，危及你的性命。。。而你吃的食物营养也会去到肿瘤那里。。。。。。。。。 ”
“我明白你的感受，但我想让你清楚知道什么才能对你好的。”
“ 在救命和救腿之间，我们当然要救的，是你的命。”

骨科医生很有耐性的解释。他与他的父亲静静的仔细聆听。

这位父亲开口了，问医生
“我的儿子，他。。。是不是吃错什么东西了？。。。才会变成这样。。。？”
他眼眶红红的，语气有点哽咽。
那句我听了心酸的很。
“ 不是，那是基因的恶性变化。”医生说。
医生继续解释，最后。。
“你明白吗？我想，你心里有一个决定了吧。。？”
说完，医生走开了。

就在那一刻，两父子的眼泪马上夺眶而出。
他们静静的哭。我看见那父亲看着儿子非常伤心失望的样子，我的鼻子开始酸了起来，不由的眼泪占据了眼眶。
那个早晨，那个病房弥漫淡淡哀伤的气息。

感动

2010-08-27T02:01:00.001+08:00

认为自己不够好，是最大的谎话。

认为自己没价值，是最大的欺骗。

2010-08-24T22:48:00.001+08:00

我渴望我反抗又怎样

MV拍得很美。

那些话

2010-08-24T16:31:00.004+08:00

堂堂一名部长
堂堂一名律师
堂堂一名校长

为什么会讲出这些话？

农历七月里，原来有些话真的比见鬼还可怕。

国庆快到了，预祝它生日快乐，快高长大。

你不知道的事

2010-08-20T16:16:00.001+08:00

多的是你不知道的事

这首歌好听。

她的笑容

2010-08-19T15:16:00.005+08:00

她的笑容灿烂如阳光般充满能量，那股能量似乎可以穿透四周，感染四周围的人。

我很久没有看见如此让人动容的笑容了。

她是一名患上地中海贫血症的十六岁巫裔少女。

因为疾病的关系影响了发育成长，所以个子矮小，没有普通年龄进入发育期的少女般亭亭玉立。

她的语气依然有童真，不停散播快乐种子。笑起来浮起酒窝更煞是可爱动人。

病房里的医学生护士医生都很喜欢她。

抽血时检查身体她都愉快符合，笑容不减。

能量真的满得溢出来了。

她的父母是地中海基因携带者。在四位兄弟姐妹里只有她患上着疾病。

从六月大发现患上地中海严重贫血，从此就开始每个月输血一次。

贫血时容易累。

每一天都得自己为自己打针，留下一粒一粒的疤痕。在肚皮上打iron chelator,她说打针很爽呢。。

因为肝与脾肿大，这次进入病房为了割除脾脏（spleen)。

一见面就给你报以灿烂的笑容，跟她谈话非常愉快，不停搞笑。

她不畏惧，没有因为生病而难过。应该说没有感觉自己生病。

检查身体的时候也快乐的很，偶尔打趣戏弄我们。

靠近她似乎可以吸纳许多正面能量。

郁闷的病房有她存在变得快活许多。

今天她进手术房。祝福她。

感恩。

有意思文字(转载）

2010-08-16T17:32:00.001+08:00

得不到你所爱的，就爱你所得的。
　　
　　听说，在这个世界上，最美的相遇是擦肩，最美的誓言是谎言，最美的爱都在昨天，
最美的思念是永不相见。
　　
　　冷漠并不是无情，只是一种逃避伤害的工具。
　　
　　爱情和生活是分离的，懂爱情的人不一定会生活，会生活的人则已经失去了爱情。
　　
　　像孩子一样简单的呼吸，却找不到适合我的氧气。
　　
　　女人有太多不知道的事情，男人不知道太多该知道的事情。
　　
　　爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
　　
　　当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路！
　　
　　你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权利吃醋！！
　　
　　积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样！
　　
　　人生最多是一场苦乐参半的戏剧，演完就闭幕，再也没有开场的时候！！
　　
　　不是每句对不起，都能换来没关系！
　　
　　世界上只有想不通的人，没有走不通的路！
　　
　　越想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚！
　　
　　在金钱和你的面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空！
　　
　　一个成功的女人就是永远不需要男人，但身旁永远不缺男人！
　　
　　如果我能够看到自己的背影，我想他一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
　　
　　不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
　　
　　不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。
　　
　　逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降！
　　
　　快乐要懂得分享，才能加倍快乐！
　　
　　你发怒一分钟，便失去60秒的幸福！
　　
　　沵是涐勾画旳未来里。最绚目旳一笔。可涐忘记了。沵旳遥不可及
　　
　　心里旳话该跟谁诉说，我们始终都是孤独的，只需要陪伴，不需要相爱。
　　
　　不是爲任何人而打造，更不輕易爲誰而停留。如果幸福真的只是瞬間的，我甯願在那壹瞬間裏得到幸福
　　
　　如果有下輩子的話，我願意變成妳嘴裏的壹顆牙，因爲沒有我時，妳最起碼會感覺到痛。
　　
　　自己選擇的路，沒有資格說後悔。
　　
　　我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳
　　
　　一个郁闷的人，在郁闷的时间、郁闷的地点，干郁闷的事情
　　
　　這個世界那麽髒。誰有資格說悲傷
　　
　　如果世界上有壹萬個人在乎我，但是那其中沒有妳壹人，那麽我寧願沒有這壹萬個人
　　
　　対于沵，涐其實狠在乎
　　
　　男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
　　
　　不管天气如何，都不该在别人的屋檐下待太久。
　　
　　有一种寂寞不是谈个恋爱生个小孩就能消减的。
　　
　　如果不是怕其他人捡起，很多东西我们都会扔掉。
　　
　　我很幸运的选择了一条通往成功的路，只是目前这条路严重塞车。
　　
　　相逢，不是恨晚，便是恨早。
　　
　　问世间情为何物，直叫人吃饭想吐。
　　
　　单靠自己的眼睛无法看见自己的全身。
　　
　　气球用自己的毁灭告诉人们自我膨胀是有限度的。
　　
　　幸福隔着玻璃，看似很美，却无法触及。
　　
　　如果钱花了那就是钱，如果不花那就是纸。
　　
　　请转告王子，我还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀……叫他继续死睡吧！
　　
　　搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技。
　　
　　锻炼自己，保卫自己，锻炼肌肉，防止挨揍。
　　
　　孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
　　
　　美丽让男人停下，智慧让男人留下。
　　
　　幽默就是一个人想哭的时候，还有笑的兴致。
　　
　　咖啡的苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气从新开始。
　　
　　决口不提，不是因为忘记，而是因为铭记。
　　
　　让未来到来，让过去过去。
　　
　　如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
　　
　　爱情就是含笑饮砒霜——明知它有毒，但还是乐在其中。
　　
　　烟不乖，所以我们抽他！
　　
　　爱情不分等级，浪漫人人平等！
　　
　　有些人之间的相遇就像是流星，瞬间并发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过！！！
　　
　　始终相信，这世间，相爱的缘由有很多，但分开的理由只有一个，——爱的还不够！
　　
　　在你看别人的时候，你也是别人眼中的风景！
　　
　　天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！
　　
　　用人所短，天下无可用之人，用人所长，天下无不可用之人，用人所长，必容所短！
　　
　　恨一个人和爱一个人的区别是，一个放在嘴边，一个藏在心里！！！
　　
　　人生三个愿望：一是吃的下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来！！
　　
　　“人生”就是——下课啦，放学啦，放假啦，毕业啦，混够啦，老啦，后悔啦，死啦！！
　　
　　如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要更大的勇气！
　　
　　人总爱欺骗自己，因为那比欺骗别人更容易！
　　
　　梦想是一个天真的词，实现梦想是一个残酷的词！！
　　
　　如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生！
　　
　　如果爱，等上千年也心甘；若不爱，望穿秋水亦枉然！
　　
　　上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了逃跑；上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会回了招摇！
　　
　　我时常注意别人的幸福，不是羡慕，更不是妒嫉，只是觉得这幸福太眼熟，和我曾经拥有的太像了！
　　
　　女人之美在于笨的无怨无悔，男人之美在于说谎说的白日见鬼！！
　　
　　站在你的左边，是因为那样可以离你的心更近一些！

看懂这些故事，你做人就很成功了（转载）

2010-08-15T00:24:00.001+08:00

第一课
一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时，门铃响了。妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。当她打开门时，邻居鲍勃站在那儿。在她开口前，鲍勃说，"你如果把浴巾拿掉，我给你800美元。"想了一会儿，这个女人拿掉浴巾赤裸地站在鲍勃面前。几秒钟后，鲍勃递给她800美元然后离开了。女人重新裹好浴巾回到屋里。当她踏进浴室时，丈夫问她，"是谁呀？""是邻居鲍勃。"她回答。"哦，"丈夫说，"他有没有提到还欠我800美元？"故事寓意：及时与同舟共济的股东分享重要信息，将会避免不必要的曝光。

第二课
一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。精灵说："我能满足你们每人一个愿望。""我先！我先！"办事员说，"我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。"倏！她飞走了。"该我了！该我了！"销售员说，"我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。"倏！他飞走了。"OK, 该你了。"精灵对经理说。经理回答："我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！"故事寓意：永远让你的老板开口先。

第三课
一只鹰坐在高高的树上休息，无所事事。一只小兔子看见鹰并且问它，"我能象你一样坐着什么都不干吗？"鹰回答："行啊，为啥不行。"于是，兔子坐在鹰下面的地上休息。突然，一只狐狸出现了，它扑到兔子身上把它吃掉了。故事寓意：要想坐着无所事事，你必须坐在非常、非常高的位置。

第四课
一只小鸟飞去南方过冬。天实在太冷了。它冻僵了，掉在一片田野上。它躺在那儿时，一头母牛走过来在它身上拉了一堆屎。冻僵的小鸟躺在粪堆里，开始感觉到了温暖。牛粪确实使它暖和过来了。它躺在温暖的牛粪中，异常高兴，并开始唱起歌来。一只过路的猫听到鸟叫赶过来看个究竟。顺着声音，它发现了牛粪下的小鸟，并迅速把它拖出来吃掉了。故事寓意：(1) 并不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。(2) 并不是每个把你拖出粪堆的都是你的朋友。(3) 当你深陷粪堆中的时候，最好闭上你的鸟嘴

(1)学会沉默
有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沉默。本来就不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选择沉默。全世界都可以不懂你，但他应该懂，若他竟然不能懂，还有什么话可说?生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能条列清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沉默就是最好的解释。

(2)至少平静
在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐?在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以做到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。

(3)学会弯腰这会是我意外的收获
和别人发生意见上的纷歧，甚造成言语上的冲突，所以你闷闷不乐，因为你觉得都是别人恶意。别再耿耿于怀了，回家去擦地板吧。拎一块抹布，弯下腰，双膝着地，把你面前这张地板的每个角落来回擦拭干净。然后重新省思自己在那场冲突，所说过的每一句话。现在，你发现自己其实也有不对的地方了，是不是?你渐渐心平气和了，是不是?有时候你必须学习弯腰，因为这个动作可以让你谦卑。劳动身体的同时，你也擦亮了自己的心绪。而且，你还拥有了一张光洁的地板呢。这是你的第二个收获。

(4)不要想如果当初
你说，人生是一条有无限多岔口的长路，永远在不停地做选择。如果只是选择吃炒面或炒饭，影响似乎不大，但选择读什么科系、做什么工作、结婚或不结婚、要不要有孩子，每一个选择都影响深远，而不同的选择也必定造就完全不一样的人生。你又说，生命中不可承受之情，就在于人生没有重来的机会啊。如果当初如何如何，现在就不会怎样怎样...这种充满怅然的喃喃自语，还是别再多说了吧。每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏，只要把人生看成是自己。独一无二的创作，就不会频频回首如果当初做了不一样的选择。
(5)努力吧不管成功与否至少曾经美丽

漫步林间，你看见一株藤蔓附着树干，柔软与坚实相互交缠，你感动于这静美的一幕。让幸福与归属就此驻足吧。你想。不知未来会有怎样一番风雨摧折？也许藤将断、树会倒，也许天会荒，地将老。你又想。那么，请时光停格在此刻吧。停格即是永恒。永恒里若有这静美的一刻，未来可能遭遇的种种劫难，便已得到了安慰与报偿。

(6)保持单纯
因为思虑过多，所以你常常把你的人生复杂化了。明明是活在现在，你却总是念念不忘着过去，又忧心忡忡着未来；坚持携带着过去、未来与现在同行，你的人生当然只有一片拖泥带水。而单纯是一种恩宠状态。单纯地以皮肤感受天气的变化，单纯地以鼻腔品尝雨后的青草香，单纯地以眼睛统摄远山近景如一幅画。单纯地活在当下。而当下其实无所谓是非真假。既然没有是非，就不必思虑；没有真假，就无须念念不忘又忧心忡忡。无是非真假，不就像在做梦一样了吗?是呀，就单纯地把你的人生当成梦境去执行吧。

(7)偶尔'俗气'...
吃多了健康食品，偶尔你也想啃一啃鸭舌头和盐酥鸡。看多了大师名剧，偶尔你也想瞄一瞄耳光摔不完眼泪掉不完的连续剧。听多了古典音乐，偶尔你也想唱一唱爱他一百年又恨他一万年的流行歌曲。你知道健康食品对健胃整肠有意义，大师名剧对培养气质有意义，古典音乐对提升性灵有意义，可是，偶尔你其实并不想让自己时时刻刻活得那么有意。人生不需要把自己绑得那么紧。偶尔的小小放纵，是道德的。灵气充满或许接近大人，但偶尔的俗气会更平易近人。
(8)控制情绪别浪费了~
今天的你，是不开心的你，因为有人在言语间刺伤了你。你不喜欢吵架，所以你离开；可是你只是离开了那，却没有离开被那人伤害的情境，因此你愈想愈生气。愈有气，你就愈没有力气去理会别的事情，许多更该用心去做去想去处理的事件，就在你漫天漫地的心烦意乱之中，被轻忽被漠视被省略了。因为，你只是一心一意地在生气。在情绪上做文章，这是对自己的浪费，而且是很坏的浪费。毕竟，生气也是要花力气的，而且生气一定伤元气。所以，聪明如你，别让情绪控制了你，当你又要生气之前，不妨轻声地提醒自己一句："别浪费了。"

(9)抓住最好的时机绝不错过
你曾经买了一件很喜欢的衣裳却舍不得穿，郑重地供奉在衣柜里；许久之后，当你再看见它的时候，却发现它已经过时了。所以，你就这样与它错过了。你也曾经买了一块漂亮的蛋糕却舍不得吃，郑重地供奉在冰箱里；许久之后，当你再看见它的时候，却发现它已经过期了。所以，你也这样与它错过了。没有在最喜欢的时候上身的衣裳，没有在最可口的时候品尝的蛋糕，就像没有在最想做的时候去做的事情，都是遗憾。生命也有保存期限，想做的事该趁早去做。如果你只是把你的心愿郑重地供奉在心里，却未曾去实行，那么唯一的结果，就是与它错过，一如那件过时的衣裳，一如那块过期的蛋糕。

(10)偶尔的出离轨道
某次你搭火车打算到A地去，中途却忽然临时起意在B地下了车。也许是别致的地名吸引了你，也许是偶然一瞥的风景触动了你，总之，你就这样改变了本来预定的行程，然后经历了一场充满惊奇的意外旅行。A地是你原先的目标，B地却让你体会了小小的冒险。回忆起来，你说，那是一次令你难忘的出轨经验。生命中的许多时候不也如此？心无旁骛地奔赴唯一的目的，不过是履行了原本的行程而已；离开预设的轨道，你才有机会发现其他的风景。

(11)悄悄悄悄地回归平静..
曾经有一段时间，你心情低落，甚至懒得拉开窗帘，看着窗外的阳光。因此你当然也忘了去看看，窗台上那一盆每天都需要喝水的玛格丽特。如此不知过了多久，总算有一天，你度过了心情的低潮，同时也想起了你的玛格丽特。天啊，可怜的花，她还活着吗？你战战兢兢地拉开窗帘，却见她迎风招摇，花颜可掬。原来在过去的这段日子里，你虽然忘了喂她喝水，老天却没忘了以雨露眷顾她呢。许多事物悄悄地在你的视线之外进行，而且悄悄地安排好了它们自己。天生万物，天养万物，一切其实无须担心......你只要做的就是做好自己，不留任何遗憾...足矣。

关于爱情：
不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的。不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的。不要因为距离太远而放弃，爱情可以和你一起坐火车的。不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕的。不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而反放弃的爱情，将是你一生的悔恨。其实对于爱情，越单纯越幸福。一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情；你会自暴自弃；你会行尸走肉；你会与你不爱的人结婚，就这样过一辈子。

关于爱情：
也许爱情是一部忧伤的童话，惟其遥远与真实。放弃一个爱你的人并不痛苦，放弃一个你爱的人那才痛苦。若是有缘时间空间都不是距离，若是无缘总是相聚也无法合意；凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘。逃避不一定躲得过；面对不一定最难过；孤独不一定不快乐；得到不一定长久；失去不一定不再拥有。爱是一种享受，即使痛苦也会觉得幸福；爱是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜；爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽；不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生。

关于伴侣：
伴侣不是结婚时发誓非你不娶或非你不嫁的那个人，而是发现你身上有许多缺点仍然选择你的那个人；伴侣不是生活中你爱吃黄瓜ta也爱吃黄瓜的那个人，而是你吃蛋清ta吃蛋黄的那个人；伴侣不是天黑了和你一起手挽手走进饭店的那个人，而是守在门口巴望你回来共进晚餐的那个人；伴侣不是和你大谈爱情，把"我爱你"挂在嘴边的那个人，而是和你平淡的唠叨柴米油盐、锅碗瓢盆的那个人。在幸福的婚姻中，伴侣已不是一个具体的人，而是你和ta在几十年的岁月中沉淀下来的：一份默契、一份温情、一份平淡、一份理解、一份宽容。爱ta就要让ra开心，这就是伴侣........

关于承诺：
在古希腊传说中，情侣都将戒指套在对方的中指上，因为他们相信那儿有一根血管直通心脏。所以戒指的意思就是用心承诺！但是人世间有多少爱能生死白头，又有多少的情可以天长地久？所以你选择共度一生得未必是你最爱的，你最爱的未必能和你共度一生。多少的有情人走不进彼此的今生，只能苦苦的相约于来世；而多少的男男女女走过爱情走进婚姻却不会再珍惜彼此的付出。所以记得珍惜你爱的人，把每一个平淡的今天当成是彼此相依的最后一刻，好好握紧爱人的手，即使ta容颜已老，即使ta满面沧桑，那也是你记忆中永恒的温馨。别忘了守住对ta的承诺，别忘了牵住ta的手，一生一世一辈子.....

关于人生：
人生如梦，岁月无情。蓦然回首，才发现人活着是一种心情。穷也好，富也好，得也好，失也好。一切都是过眼云烟。想想，不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情，能永远珍惜就是好心情。记得有一个经典短信这样写着：曾经拥有的不要忘记；已经得到的更加珍惜；属于自己的不要放弃；已经失去的留作回忆；想要得到的一定要努力；累了把心靠岸；选择了就不要后悔；苦了才懂得满足；痛了才享受生活；伤了才明白坚强；总有起风的清晨；总有绚烂的黄昏；总有流星的夜晚。人生就像一张有去无回的单程车票，没有彩排，每一场都是现场直播。把握好每次演出便是对人生最好的珍惜。把握现在，畅享人生！

关于友情：
有一天，友情和爱情碰见。爱情问友情：世上有我了，为什么还要有你的存在？友情笑着说：爱情会让人们流泪，而友情的存在就是帮人们擦干眼泪！朋友就是：偶尔会为你担心、向你关心、替你懆心、想你开心、逗你开心、请你放心。朋友之间，懂得关怀才是难得.....伤心时不妨和我说；痛苦时别忘了跟我讲；有病时别忘了通知我；困难时记得要请教我；失望时要想起还有我；开心时更不要忘记我。朋友的定义，就在于此.....我们是朋友，这就够了.......

关于微笑：
被人误解的时候能微微的一笑，这是一种素养；受委屈的时候能坦然的一笑，这是一种大度；吃亏的时候能开心的一笑，这是一种豁达；处窘境的时候能自嘲的一笑，这是一种智慧；无奈的时候能达观的一笑，这是一种境界；危难的时候能泰然一笑，这是一种大气；被轻蔑的时候能平静的一笑，这是一种自信；失恋的时候能轻轻的一笑，这是一种洒脱。不管是有什么事情，为了什么原因.....我们每天都要开心一笑...........

关于生活：
日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；每天领取谋生钱，多也喜欢，少也喜欢；少荤多素日三餐，粗也香甜，细也香甜；新旧衣服不挑捡，好也御寒，赖也御寒；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈；全家老少互慰勉，贫也相安，富也相安。

关于幸福：
相传幸福是个美丽的玻璃球，跌碎散落在世间的每个角落。有的人捡到多些，有的人捡到少些。却没有人能拥有全部。爱你所爱选你所选，珍惜现在所拥有的一切。人活着就是一种心情，把握今天，设置明天，储存永远。只要用心感受，幸福就会永远存在。------------------人总是对自己拥有的东西不珍惜，直到不再拥有时才会加倍怀念，而在得知自己快失去自己所拥有的东西而又无能为力时，就寻死觅活地不肯放手，歇斯底里往往发生在这个时候，而对于生命的执著确实是到死才放手！

每一小篇我都要看很多遍。。。

很深。。

错过流星

2010-08-13T10:39:00.003+08:00

http://www.visualastronomy.com/

听说昨晚有流星。

其实不太相信流星那么容易遇见。

可是有人看见了。

有10至20的流星雨呢。。。

就在凌晨四时后。

因为选择怀疑，

所以错过了。

如果能在一起

2010-08-07T23:03:00.001+08:00

就只是如果而已。

半夜语

2010-08-06T02:25:00.004+08:00

三更半夜。写部落一下。纯粹只是零碎的字。

球鞋的底脱落了，刚刚给它涂上大象gam，手指无意间触到大象gam，一种温热烧烧感觉袭入皮肤，

麻烦了。

碰上手指的gam紧紧贴着，洗也洗不脱。

算了。

蛮喜欢那种温热的感觉。

几时可以有睡意？

梦

2010-08-02T23:24:00.002+08:00

昨晚又发了梦。

其实，发梦对我很平常，那些无厘头的梦我多数都不会放在心上。日间生活对我才是重点。

但是，最近频梦。让我想起我曾读的一本书，里头写下些许关于梦的文字。

我随手翻开来看。

“一般心理学家说，梦是潜意识通往意识的桥梁。梦也可以是给我们启发和鼓励，还可能把你做梦当时白天生活的一些心态整理出来给你看。。。。

梦当然有示警，指引的功能，同时让你宣泄情绪，或展现被你自己压抑的人格特质。”
---取自《遇见未知的自己》

若有所思着。。。

你认为呢？

抽血记

2010-08-02T13:21:00.003+08:00

A：啊~~ 很痛~ （针筒还没碰到皮肤。。。）

啊~~~~~ （针慢慢刺入皮肤。。。）

（无言）（她全身僵硬的抽动）

啊~~~怎么那么久啊~~~ （全身继续抽动）

我抽。。。不见红色液体进入针筒。。。（开始冒汗）。。失败了。。。

选另外一边抽，但是，还是失败了。。。

她别过脸去，示意不要了。。。（这是第一次抽血）

(血缓缓进入针筒里。。。顺利)

B：你的手怎么一直抖呀？

我问：有吗？痛吗？

没痛呀，只是看到你的手在抖呀。。哈哈哈哈~~

他被抽血好像很兴奋似的。。。

感恩

怪恶梦

2010-08-01T20:26:00.005+08:00

昨晚近夜间四时才入睡。因为咖啡作的祟。

发了一场恶梦。

梦中的过程是，有个人借了我一辆车来用，不知道是为了工作还是什么。

然后另外一个人取走了我的车。

可怕的事，他那我借用的车来干伤天害理的事。

梦里的我很恐惧和害怕。

我知道他的所做所为，但阻止不了他。

梦里出现他撞人。

记得我还骂他一句：“你怎么还去杀人？！”

他的反应很平淡。

后来他说要把车子还车主，当天在车主住处等他等很久也没出现。心里害怕他会不会又去干坏事了，却不知如何是好。。。

很紧张的，好像在演戏。

结果怎么样我不记得了。。。好像是把车还了，结束了。。。

没有半夜惊醒，只是一早醒来时恍恍惚惚的。

这个梦也没有影响我今天的心情，只是想起有点疑惑。

其实做梦也没什么大不了，只是梦有时是表达心理的过程，心理有毛病了？

或许前天看戏的后遗症，又或者是咖啡让精神紧绷。

我想还是不要在晚上喝咖啡了。。。

他们的喜事

2010-08-01T00:31:00.002+08:00

开始了一个星期假期中，

固执的不回家，却又思乡，矛盾心情。

校园很寂静。

啃书着，又闷闷的无聊的fb-ing。

***

一封简讯传来。

大姐下个月注册结婚。

喜事近了。

表姐也快在九月结婚。

有一位马来系友也回乡结婚去了。

好像突然很多人走入爱情坟墓。

是不是这几个月是八字好日，好办喜事？

先祝贺结婚的新人们永远幸福白头到老。。。。

遇见学弟

2010-07-29T19:10:00.005+08:00

数天前，在跑步时，迎面跑步来的一名学弟穿上的T-shirt，很熟悉。

那是我母校的T恤，与我的一模一样，青色的，后面有我在故乡登加楼念的母校的名字。

他的样貌也很面善，但我就是想不起来他是谁。

想了数秒，转头看，他已经跑远去了。

其实在大学遇上母校学弟学妹是不奇怪的。

但是从我的故乡来到我念的大学的，用五支手指算还有剩。

因为稀有 , 所以遇见了就特别意外惊喜。

再说我搬离了登加楼三年了，没有太多了解那里的消息和母校进展了。。

今天，也真不知道是不是吸引力在穿透周围。

偶然的遇见学弟。

那时在食堂，他选的位子正在我的对面。

当时的我还真不确定他是否真实我的学弟，可是越看就越觉得熟悉。

我就问了他：你是从登加楼来的吗？

他先是愣了一下，后承认是的。

他说他看见我时也觉得似曾相似。

我们这样没有经过安排的遇见，也还真的巧合。

我一同吃饭的友人在一旁，看了也感奇怪又突兀。

后来，我们从陌生人一变就像相熟的朋友，谈起了登加楼，母校的故事。

我们在中学时曾经是图书管理员。

怪不得如此面善。

后来他娓娓道来，告诉我母校的老师们如何如何，校长今年快退休了。。。。。听了很津津乐道。脑海里不停回想他们的模样。

刷新了我中学时那段岁月的记忆。

那真是个有趣的相遇呀，祝缘学弟能享受这里的大学生活。

很多个我

2010-07-28T14:26:00.003+08:00

“对不起” 我说。

“接纳过去面对未来。”我说。

“没关系”我说。

“你太糟糕了。我说。

“你是不完美的。”我说。

“你是你自己。”我说。

“过的很好很充实”我说。

“很累，想逃。”我说。

。。。。。。。。。。。

。。。。。。

。。。

感受

2010-07-28T02:53:00.004+08:00

外头是雨嘀嗒嘀嗒的声音，还有阵阵蝉鸣。

有一种能量一直在流动着。

每一天都是一份礼物。

思绪飘去今天的病房。

***

他的痛在撕裂的哀呼声，远远可以感受的到。

陪伴在他身边的哥哥紧紧地握住他的手，手足之情动容。

他经历近 8/10 的痛楚。

他止痛了，我的心还是残留闷闷的感受。

***

感恩今天学了很多。

夜了，不是睡不着，而是固执的不想睡。

eyes, hands and heart

2010-07-23T23:23:00.002+08:00

"To be a good doctor, you need to have the eyes of an eagle, the hands of a maiden (or woman) and the heart of a lion"

"This lesson, which I still remember vividly, was taught by Prof Mafauzy Mohamed who is now the campus director of the medical school of Universiti Sains Malaysia.

We need to be sharp, like an eagle's eye - to pick up warning early signs and symptoms that the patient is deteriorating.

We need to be gentle, like the hands of the maiden (although most versions in internet, use the word "lady" or "woman"), I particularly like the word "maiden" to depict the gentleness and kindness of our touch.

We need to be courageous, like the heart of a lion - when the emergency situation calls for such action to be taken swiftly and boldly to save the life of the patient."

As the saying goes,
"A teacher affects eternity, no one can tell where his influence stops" - Henry Adams "

Share by Dr .Chew ,Emergency Medicine, USM

遇见它

2010-07-23T17:54:00.006+08:00

这本是前阵子假日中看的书。
很不错的心灵激励书。
遇见这本书，真不知是巧合，还是吸引力法则。

在书局遇见它，好想买下它，而脑袋却不停在阻止。
后来决定不买了，算了。

几天后，二姐说买了一本很好看的书，乍闻之下，原来，缘来就是它。

书读毕了，却还没消化。

大学开学了。

书名是《遇见未知的自己》 -张德芬

River flows in you

2010-07-23T17:13:00.004+08:00

Yiruma 的钢琴曲真的很好听。

匮乏的美好

2010-07-22T20:15:00.001+08:00

小时候，没有玩具，才有机会创意制造用卫生纸心做的电话，用塑胶圈接起的跳绳，用塑料袋当风筝等等有趣又节省又环保的玩意儿。

小时候，用的是布尿片，后来知道那是崇高的环保也。

小时候，故乡没有快餐店，后来才知道那是有害身体又不环保的饮食。

小时候，故乡的电台只有那三个，没有收到第七和第八电台，看来看去都是那几部戏剧和马来节目majalah3和 pimaipimaitangtu，后来知道看电视多对大脑和眼睛都不好，而若干年后发现majalah3播映出的节目蛮不错。

小时候，家里没有车，去学校和其他地方的交通就是步行和骑自行车，后来发现自己的双腿走多远也不那么快喊累。发现中学时早上步行去上课，吸入清新的氧气是远远比车里的冷气还珍贵很多很多。

小时候，用的书包是妈妈缝制，后来知道那也真的是一种节省能源的环保行动。

小时候，没有课外补习，让我有自己美好的童年。

小时候，家里没有冰厨洗衣机，后来知道那是可以节省许多许多的能源。

小时候，故乡的娱乐慢半拍，后来知道娱乐并不代表能给予我们喜乐。

小时候，收到中文音乐电台只有第五台，沉闷又娱乐慢半拍，后来发现那是难得的资讯又有华乐节目的电台。

小时候，故乡没有高耸的购物商场，后来发现没有物欲的诱惑生活较自在。

小时候，家里没有电话也没有手提，后来发现有电话也未必可以增进感情，有手提的辐射对身体有害。

记起小时候在故乡那段朴实又物质匮乏的生活，我稍稍有特别感触。

慢活，才可以唤起人类的觉知能力。

带回来

2010-05-29T23:43:00.003+08:00

窗外的风，冷冷的风，吹过来很舒服。

我静静的，独自面对你。

你都往前走了，就不要把我往回拉嘛。

这样吧，

记得把我带回来。

接不接“瘦”？

2010-05-06T15:22:00.001+08:00

见过我的人，几乎每个人都说我瘦。不管是朋友，亲戚，家人的朋友，朋友的朋友，见过我都会说我瘦。
被人讲过有排骨，皮包骨，瘦mang鸡，咁细粒嘅？

从我的身型，很难相信是22 岁的人，别人可能以为我是待发育中的年少。

瘦还不止，身高也矮别人半载。

又瘦又矮，特别别扭。

驾驶的时候，座位移到了最前，还得努力的把脚伸直才能踩完那个Klac。父亲也于体型这个理由阻止我学摩托。长得矮真有不便之处。

我并不在意别人说我瘦，因为一直以来我自以为自己的身型是中等，轻盈的身体感到舒服，但是后来，太多人说的时候，我就开始质疑自己了。

真的有酱瘦么？
身体有没有出问题？
因为青春期的时候吃太少？
基因因素？

后来，就无暇再想那么多，那是控制不了的事情。

竟有许多不胖的朋友羡慕我长不胖。

我不太接受自己瘦呢，给别人说“小小只” 真的很别扭。

而且BMI 也在正常水平。不公平呀。

我也真的想高一点，身体长肉一点。但是好像都没有。发育期过了。

我享“ 瘦” ，但我不想接“瘦”啊。。。。

生男生女又如何？

2010-05-06T15:17:00.002+08:00

4/5/2010

数天前，哥哥从外坡回家里来。

三十出头的他，在交往中，但未婚。

父亲与他聊天中，谈到了关于他的婚事。

父亲提起婚后至少生个男孩才妥当。

说着说着就扯上了过去。

父亲希望有两儿两女。但是。。。

哥哥长子，后就是两位姐姐，然后就是我，
他们多么希望我是儿子，就如尝所愿了。。但是呢，我就是做他们的女儿。

儿子女儿其实都一样好嘛。。。

父亲娓娓道来，说我未诞生前，亲友人人都铁定的指着母亲的肚子说：“ 一定是男孩儿!”

但最终却不是如大家所愿。言下语气还带有失望的。

原来，我一出生，就已经辜负了很多人的期望了。

好像没有犯罪却又被制裁，莫名奇妙的感觉。

这也是上天的注定，没什么好埋怨，没得控制，也都没得改变。

我很想知道，母亲怀孕时的感受。在别人的寄托和期望下，她有没有压力呢？她是如何度过那段生活的呢？
父亲还提到在我出世的前一年，母亲流产。那位没有缘分当我哥哥或姐姐的，到底为何故会流产的呢？母亲的感受又如何呢？

但我并没有开口去问她。

华人的传统思想根深楴固。

身为儿子，是有义务完成家族传宗接代的使命。听起来压力和责任感蛮大的。

哥哥是独子，这使命就非他莫属了。

我是否该庆幸自己不是男儿，摆脱了这样的使命？

为何要在孩子的性别上斤斤计较呢，不会觉得辛苦么？

每个人的生命性别都是命中注定，何必那么执着呢？

站在长者的角度想，他们有这样的想法也是依据华人的传统 ;但是对于年轻一辈，不管是丈夫或妻子都会因为此而承受不必要的压力。现实生活中，工作，柴米油烟，通货膨胀等等都很烦人了，不少压力已冲着来，还得烦恼生男生女。

我认识一位系友，她的父亲也是秉持华人传统，也重男轻女。她是长女，下有三个妹妹，一个弟弟最小，她说母亲怀胎数次就是为了生个男孩。

如果没有男孩，是不是要一直生，生到有为止？如果没有，会不会被千夫所指？妻子身体支透吗？
那位身为妻子的感受有没有人会去关心？

其实男孩女孩都各有好，阴阳调和。

我觉得感恩上天赋予孩子是健康，就已经很足够了。

母亲曾经对我说，生出你们健健康康，四肢健全，就是她最大的福气。 =）；）

不喜欢？喜欢不？

2010-05-06T14:56:00.001+08:00

我有个朋友不喜欢吃菜。

不管任何颜色，青的，白的，红的，黑的，她都无一有欢。

每每与她用餐，餐里的任何一条菜，她一定挑出来，分给别人，一个也不会漏进她的肚子里。

有时我故意递菜给她，她的脸就扭成一团，露出十分厌恶的模样。有时递回给我，有时很勉强的放进嘴里，吃起来非常痛苦的样子。

我纳闷，不能接受不吃菜的人。每次都问她为何，为了说服她，也说许多蔬菜营养高等等很烦的话。

她不以为然。也没有想改变。改变不了。

她说不喜欢就是不喜欢。

想想我自己也有不喜欢的食物。

我不喜欢吃玉蜀粟，虽然我知道它的营养价值高，不喜欢就是不喜欢，我也没有办法说出其原因。

不喜欢的食物，勉强吃进肚里，身体也不会欢愉的吸收吧。从朋友的那方想想，我也不该过度干涉友人的饮食。而学会去接纳。

母亲对咖啡情有独钟，进入更年期的她，我又开始担心了。因为喝咖啡增加骨骼疏松风险。

后来一直劝她少喝，姐姐也买了一种 coffee alternate 的barley drink 来取代咖啡，是种像咖啡却又没有咖啡因的饮料。

可是呢，母亲依然饮咖啡，咖啡的香醇，用任何饮料也没办法取代。

喜欢的东西，没办法阻止，也没办法被取代。

人人都有自然喜欢不喜欢的东西，勉强不了。

有些事，没办法改变，就算刻意去改变，结果也未必是好的。懂得学习接纳。就算改变，也要顺其自然。刻意改变，和自然改变，相信结果会不一样。

初恋红豆冰

2010-04-26T13:43:00.001+08:00

没有大电影多多的电影特效，一部平实感人的电影。

这部电影宣传阵容好大。纳闷还有很多大马著名导演拍的电影扬名国外，怎么在这里却是无声无息？

思潮已被这部电影牵住了，勾起过去的回忆。

在电影广告牌上，一张众演员们穿着校服的合照，深深吸引我的注意。稚气清纯，散发学生气息的那份摸样，好可爱。。而我心里参着各种各样难以言喻的心情。

忆起当时踏进初中在懵懂的探索情感的岁月。

学生时代的岁月是最快乐的。

阿牛和心洁背对背懵懂的望着天空，
忆起自己初中时许多次在夜深人静的时刻，趟在床上辗转反侧，懵懂呆呆的看着天花板，夹着莫名苦恼的思索中想你。

这一切都很自然，美妙。

像美丽的泡泡漂浮着，得小心翼翼不去打破它。

那段日子，将会永存在记忆里。

想你嬉皮可爱的笑脸，想念互相作弄的快乐。

那真是单纯又快乐的时光啊。却也开始少不了苦恼，困惑的交集。

想念我们在一起的那段日子，虽然，我们没有在一起。

祝你早日康复

2010-04-10T14:48:00.008+08:00

愚人节那天。

上天给我的朋友开了一个玩笑。

一位不负责任的巴士司机，一场车祸，以致我的一位系友，不幸的躺在病床上。

他被送往槟城中央医院。

而我们恰恰在槟城游玩，当收到这个噩耗时，感觉真的太突然了。

那天，去探望他时，第二次手术在进行中。

他的父母也在那里。向我们报以微笑示意。微笑中难掩苦涩悲伤。

他面临脑创伤。

昨天，在电视新闻上，他的父亲决定聘请律师为他讨回公道，真希望那不负责任的司机能被法律制裁，不再害人害己。

那天，他的父亲，上前与我们道说，医生说从他的伤势，复原较低。

我坚信，
世龙，你是如此的卓越，你一定可以复原得很快的。
你知不知道，你的母亲在那掉泪，那颗心是多么的痛。我们在旁看见是如此心酸。心中的恳切希望你能醒过来。
燕燕也是为你心忧，掉了不少泪。
所以，为了爱你和关心你的人，你要努力，要快快醒过来，坚强度过这难关，不要放弃。
我们还有很长的路要走，所以你要努力好起来。
不要在让我们对你如此心忧牵挂，一点都不好玩，你真的要争气，不要放弃。

愿佛普萨保佑你。

祝你早日康复。

相关新闻这里：
http://www.nanyang.com.my/NewsCenter/articleDetail.asp?type=N&ID=140000&SID=7&CID=10

一些感受

2010-03-29T12:26:00.006+08:00

时间不留人呀，神不知鬼不觉的来也匆匆，去也匆匆。

study week 过了，大考也过了，而现在，成绩要出炉了。。。

再过三小时才出。等待是很折磨人的。焦虑，担心陪伴的感觉。

***

说起来这个考试，过程耗心力，也很难忘。。。

考试前，在那一叠又一叠得笔记中埋首啃书，在自己心里说，我要尽力做好。

心情一天比一天紧绷。

而情绪这东西，不时来骚扰专注；对付坏情绪却是考试前的EQ考试。

睡眠一天一天接近考试，就越来越少。

发现友人可彻夜不眠，因为心里紧张，失眠了。

***

而考试的第一天，short essay ques, 看了题目，冷汗飙了出来。

第一个感觉- 服了。。。挑战性四颗星以上。

能作，尽力去做，

也知晓自己还有很大的进步空间。

第一天考试，打击了许多朋友的信心，包括我自己。。

大家在面子书上互相鼓励，收拾沉重心情，继续为下三天的考试奋斗。又是一个EQ考试。

而临床考试，却也另类的出奇的突然。。

第二天，第三天，第四天。。。过去了，考试就结束了。

而那一刻，只有一个感觉，累。

友人的形容是： “欲哭无泪” ， "想哭都没力气“ ， ”考试结束也没想像中兴奋“

大伙儿去吃大餐，唱Ｋ　去排遣那份情绪，很是快乐。。

这pro exam，真的很pro的考试，难度超乎想象。。。

在想着该对试卷说什么的时候，我不禁也想它也想对我说些什么。

一开始，它打击了我的信心，但到了最后，朋友们都在埋怨时，我竟然喜欢上这个考试。。

挑战是让人进步的。我知道他想对我说什么。

什么成绩结果我都会接受，而那份过程让我更珍惜。

我也清楚我作的不好，我要更努力。

而过程里，激发了许多想法。。。

谢谢，感恩这一切。。

***

放大假了，明天出发到槟城去。。。

迫不急待也。。

槟城，槟城，我要”吃“你啦！！！

想学吉他

2010-03-09T22:17:00.002+08:00

早几天前，脑海里有这一个念头：学吉他

就是无端端，啃书啃到一半时想起。。。

就自是想自己弹弹奏音乐，有或者制造噪音也好。。

我自认没有音乐细胞。

突然想起以前在学校的音乐课，全班同学（包括我）都认为这科不重要。

所以上音乐课是都是玩闹，不认真。而音乐杨老师总是很认真地授课，循循善诱的。

我想当初她对于学生这样的态度，心里应该很难过吧。。

想起来真的挺惭愧。

是我自己扼杀了学音乐的机会。

所以现在的我没有了音乐细胞，就算有，也早死光光了。

自食其果，报应来的。

说回来，学吉他，就自是想，或许排遣苦闷的生活，或许抒发心情。。

或许，这也只是妄想而已。。

考试脚步已近，书还没温习完。

开始怀疑是否人格开始分裂去了?

好了，停止一切妄想，

专注。

祝福你

2010-03-08T23:54:00.000+08:00

“我决定了，这六月就进修那课程了，现在先去银行申请贷款。。希望你能支持我。。”

你传简讯告诉我这时，我并不惊讶，之前你毕业后，屡次工作面试都石沉大海时，已经提起过要想要进修了。

“只要你喜欢就好啦。。” 我回应。

对于现在你曾说到这份工作的前景并不乐观，去进修提升自己，也未尝不是一件好事。

再说，你进修的这课程未来可帮医生调查病因，我没有理由不赞成的，全力支持。。。

传简讯的人是我二姐。

很多事她都有想我说，如面试，工作面对的事，薪水，等等。。。

“ 还没告诉爸爸。。” 简讯后尾加了这句。

我也明白何谓她迟迟不肯告诉他。

*****

“ 读什么兴趣？！兴趣？看现在找到什么工？早就该换个热门吃香的科系。。都早说了。。。。。。”

二姐还没得工作的那个月，父亲开始抱怨。

我当时放假在家。

我知道这些话，他从不会对我说，以后也不会。但是，任何人听见这些指责的话，都会不悦。

没有人想反驳父亲的话，因为一旦反驳，就会引发无止尽的战争。。。。

当然在心情低潮时，也没有力气为自己辩护。

若干年前，大姐也是招到同样这过程。

一种现实的想法侵入家人的沟通里，往往都会忽略了体谅和了解。

埋怨和指责是可怕的语言。拉长彼此关系鸿沟的无形武器。

二姐很努力的念中六，顺利考上大学，那个过程已经不容易。

在大学里的努力也是不能否定的。

大学生多了，工作市场也不足供应。得不到工作当然不能完全怪罪在科系身上。

二姐即将到吉隆坡去念书，剩下爸妈两人在家，我难免都会替他们担心，当然希望他们好好照顾自己。

先祝福二姐一切顺利。

肚泻

2010-03-02T13:14:00.005+08:00

昨天早上泻肚子了四，五次，疲累不堪，头很痛得不得了，喝了一百号就睡觉去。

下午没再泻，以为应该快好起来，但醒来不久后，头又很痛，又迷糊睡觉去。。

晚上，也是半睡半醒。。全身乏力疲累不堪。

汗流个不停。

今早醒来，又再泻肚子，至现在六次了，双脚发软，肚子不停的在翻腾着。

我想我该去看医生。

滿發人深省的兩道選擇題(转贴）

2010-02-26T11:11:00.000+08:00

滿發人深省的兩道選擇題

上課了。老教授面帶微笑，走進教室，對同學們說：「我受一家機構委託，來做
一項問卷調查，請同學們幫個忙。」一聽這話，教室裡輕微的一陣議論：問卷？比
上課有趣多了。問卷表發下來，同學們一看，只有兩道題。

1、他很愛她。她細細的瓜子臉，彎彎的娥眉，面色白皙，美麗動人。可是有一
天，她不幸遇上了車禍，痊癒後，臉上留下幾道大大的醜陋疤痕。你覺得，他會一
如既往地愛她嗎？
A、他一定會
B、他一定不會
C、他可能會

2、她很愛他。他是商界的精英，儒雅沉穩，敢打敢拚。忽然有一天，他破產
了。你覺得，她還會像以前一樣愛他嗎？
A、她一定會
B、她一定不會
C、她可能會

一會兒，同學們就做好了。問卷收上來，教授一統計，發現：

第一題有10%的同學選A，10%的同學選B，80%的同學選C。

第二題呢，30%的同學選了A，30%的同學選B，40%的同學選C。

「看來，美女毀容比男人破產，更讓人不能容忍啊。」教授笑了，「做這兩題
時，潛意識裡，你們是不是把他和她當成了戀人關係？」

是啊。」同學們答得很整齊。

「可是，題目本身並沒有說他和她是戀人關係啊？」教授似有深意地看著大
家，「現在，我們來假設一下，如果，第一題中的『他』是『她』的父親，第二題
中的『她』是『他』的母親。讓你把這兩道題重新做一遍，你還會堅持原來的選擇
嗎？」

問卷再次發到同學們的手中，教室裡忽然變得非常寧靜，一張張年青的面龐變得
凝重而深沉。幾分鐘後，問卷收了上來，教授再一統計，兩道題，同學們都100% 地
選了A。教授的語調深沉而動情：「這個世界上，有一種愛，亙古綿長，無私無求；
不因季節更替。不因名利浮沉，這就是父母的愛啊！」

今天的课

2010-02-26T01:47:00.004+08:00

很多天上自己的部落格来，很想写写的时候，却又字穷，也没办法调整感觉讯息，只好罢休。

现在，晚间1.43分，脑袋开始疲倦的时候，也拼出一些词语。

时间飞逝的过，一眨眼，大学第三年最后一堂课，就在今天结束，是堂临床课。想起去年第二年的最后临床课，也是和今天一样，一组同学里，一半选择自习，没来上课。今天，五个人来，有种感觉冷清，可在在幽默的讲师授课中，很愉快的度过。。

今天，讲师强调说， “别忽略病者的家庭状况，家属，收入，和背景，这在病者面对其疾病康复有密切的关系。如果病者的丈夫/妻子不在病者身边，那么谁会照顾她/他？另一半有工作吗? 孩子是否同住？如果病者是一家之主，经济来源又如何？这一切，病者出院了，回到家中的情况也要被重视的。。。”

这social history 在病历里其中一环，有时拿病历中，而当太过关注病者疾病的发生经过，前因后果时，这一环家庭背景往往都被草率略过。

"don't just treat the disease , treat patient as a person , as a whole.. " she said.

***

夜阑人静，虫鸣声稀稀落落，要睡了。晚安。

到味的新年

2010-02-19T00:46:00.002+08:00

这个新年过的很满足。

想起去年的新年，初二初三就得赶回大学开学了，还没感受春节气息，就得离开家乡，有种来也冲冲，去也冲冲的过年。哥哥姐姐去年也很早的赶回去工作岗位上。没有真正感受家里共聚的欢乐，拜年也没去上多少家。

这次新年，见回了我整一年没见的大姐，还有半年没见的哥哥。大姐看来都比以往内敛成熟，哥哥因换了到新加坡工作，比较少见到他了。二姐住在家，每次放假回家都会看到她，听听她初进职场工作的点滴心得，我都听得津津乐道。
团圆饭的时候，当然是乐也融融，大姐，妈妈的冷笑话冷到会爆笑全场。

哥哥姐姐比较迟回到工作岗位，一家人在一起的时间也多了。

新年里，妈妈在厨房里忙进忙出的，为的是煮上美味的佳肴给我们，和祭神。妈妈都是一样的不辞劳苦的。。姐姐与我在厨房帮忙时，也营造欢乐气氛。。

年初一，一家人吃兴化寿面，我一家是兴化籍贯，兴化寿面是是这籍贯的传统食物，每一年农历新年的食物。寿面吃长寿好意头，配花“生” ，风生水起。还有汤，蘑菇。。吃到家乡味的。本来想拍起来，放上图片给大家看。只想着吃，却忘了拍下来。。。。

***

还有就是很很非常之酷热的天气，在家热，出外也热。睡觉看电视，做菜，用餐，几乎都有流着汗。呼吸中的空气都是热气，闷热难耐，真的很折磨人的天气。只有初三当天，施舍几滴雨水，后来太阳还是高高挂。

许多年都没买新衣，少买衣服也是环保，又省钱，发现许多旧衣其实还很新。有没有新衣，新年也可以很快乐的。。因为当了游子，晓得回家过年比任何都重要。

与亲戚拜年，许多很久没见，不是每年新年见到面表姐表哥成家，也生了孩子，与那群小孩逗乐，很温馨的感觉。。。想起小时候，新年时，也与表兄弟姐妹玩乐，玩烟花，玩鞭炮，玩扑克牌的那段岁月。。。成长岁月中，大家开始忙于学业，工作，接着结婚，各至有自己的生活，联络少了。新年见了面，也会变得生疏，话题内容一开始不外是生硬的， “你在哪里念书？还有几年毕业？” ，“你现在在哪里做工？“ ， " 你的孩子好可爱，什么名字？几岁了 ? " 慢慢熟络了，才多话起来。

多年不见，以往可爱又有圆圆babyfat的表妹，也长大了，变得瘦瘦又苗条，亭亭玉立的，叫我差点认不出她来了。
多久没见的表弟，也变得成熟，一改过去稚气的脸。小时候的他真的很顽皮的。

岁月的流逝，物事人非，各有变幻。。

大家忙碌的日子中。新年时，是与亲友情感交流的最佳时刻。红包的数量，是小时的期盼，年岁增长，越没那么在乎了。

今年的春节广告，感觉好像是父亲节广告的？但还是离不开家的温情。。。

***

收拾了心情，我回到了大学。处理一些事物，就要准备开学。。心情还很懒洋洋，holiday mood还没退去也。。

这里祝大家，新年快乐，心想事成，虎年行好运！！！单身的朋友，桃花朵朵开！！哈哈~

什么关系

2010-02-08T17:14:00.004+08:00

“为了解决医生短缺，而缩短服务期限从五年减为四年。”

我重复读了这个句子一遍又一遍，是否有语病？写错了？

这很让人费解，两者，想不到有什么直接的关系。

是不是，换句话说，有意读医学系生，因为害怕强制服务太长，而打消学医的意愿，而导致医生短缺？

这种说法是否有点荒唐，这样意味着指有意念医学系的学生的思想是那么的肤浅？？？

前阵子的说法，“为了解决政府领域医生短缺，要强制医学毕业生要延长服务期限至五至十年。” 现在是相反的论调。

从此字里行间，似乎医生短缺的问题，终究是在服务期限和福利。是吗？是仅仅如此吗?

有没有许多愿意无限期服务的想念医的学生，被拒于大学门外？

有多少医生已经外流到异国去了？

我依稀记得，

一年前，报章头条上， “2012年国内会面对医生过剩的问题” ，太多医学毕业生，导致医生过剩，或面对失业的问题。

和现在的的说法明显的对比。

问题，到底在哪里？

考试结束了

2010-02-04T12:32:00.003+08:00

第三期考结束了，终于结束了。。

终于告别咖啡香的日子，告别熬夜的日子。

此刻的感觉就是很累，很累，心灵上的累，身体上的倦。。。

不知道要补补多少眠才足够。。

考试，真的发现自己有很多很多不足的地方，需要去改进，问题需要去面对和解决。

不知道是不是太久没有写部落，酝酿的文字特别困难，特别生硬，敲键盘的速度的缓慢了。。。。

还有一个大考等着。。

睡醒后，储备更多能量，我要再冲刺！

随便写

2010-01-27T22:12:00.001+08:00

倒数考试的时间，剩下四天。。

看着那一叠又一叠得笔记，呼吸开始不规律。

最近开始又与咖啡结缘，帮忙赶走睡意，给我继续啃书。

说好的，你跟自己说好的，不要那么快放弃，不要那么快气馁。

努力坚持下去吧。。

很快的，很快过去的。

加油吧。。

唤醒

2010-01-15T23:22:00.002+08:00

你的话，像万子弹穿入我的心，我招架不住，也没有能力招架。

伤口在愈合中。

句句咄咄逼人，一针见血的，不留余地的。。。还萦绕在我耳边。。

虽然那几句话，真的很难受。

但，还是要向你说声谢谢你，谢谢你唤醒了我。

昨晚，放肆的掏出眼泪，来抚平那颗心。

好像很久都没有这样。。。。

选择

2010-01-03T01:47:00.006+08:00

回头，如果可以重新选择，结局会不一样吗？

还是，我没有选择的权利？

走在路上，为何东张西望，踌躇着前方的路？

路，

是自己走出来的。

我想，做自己的生命合格的主人翁。

零九一零

2010-01-01T18:15:00.000+08:00

这一年的到来，意味着我的大学生涯就过了一半。
还有剩下另外的两年半在这里拼过。

2009的点滴

学业：进入低潮期，再慢慢从低谷中爬上来。
学习努力赢过自己，努力战胜内心那个负面的声音。
佛学会活动中的体验让09的生活更精彩，四月中，把理事位子交棒给学妹，没有责任承载，日子变得轻松了。
上半年，有各种各样的活动紧紧逼着来，很忙很忙；下半年新学期，没有在参与活动，变得很空很空闲。
人际关系：遇上了很好的人，良师益友，贵人；真的感恩感恩; 遇上不想遇到的人，感恩他们给我现实的考验。面对一些人，一些事，学习豁然去面对。
感情：在接纳和否定之间徘徊。被执着绑着让自己痛苦，在想该面对还是放下。我想让自己能更成熟，更有智慧的去面对它。
六月开始认识部落格。开始筑起“字里心间”这个家。
写部落，逛部落格，是很好的享受。爱上了这虚拟却又离不开现实的玩意儿。
部落格调剂了那苦燥的生活。
我想，我写，我表达，我宣泄；快乐，伤心，矛盾，生气通通抛出来。。。。
每一个部落格，就像一本人生小说，作者是博主。看看别人用文字表达自己，表达心情，表达想法。里头的智慧给我领悟，我一点一点去累积。
很开心能认识博友们！感恩感恩 =)
家人如常健健康康，妈妈受伤的手也好起来了，感恩再感恩。
财务状况，消费理财不精明，但高等教育基金的钱，幸好不至在户口上变成零。

2010 的展望

一月至三月 - 冲刺期
准备面对期考和大考的时候。三月结束后，就是结束第三年的大学生涯。

四月至六月 - 冬眠期
长假，也是调整步伐的时候，准备就绪迎接第四年的挑战。
假期计划-与友人游完。考车( 是的，就是酱老了才考)
读想读却没机会，没时间读的书。
还有。。。。。到时再想。

七月至九月 – 奋发期
进第四年，都是临床课，都是很忙很忙的。。不会在有闲情写部落，玩面子书。
奋发努力的时候。

十月至十二月 - 精进期
也是很充实忙碌的，我要储存很多能量，调和心态去面对这一切。加油加油

新一年，请让我的注意力更集中，记忆力更强，理解力更强，敏感度更强，处理解决能力更强，领悟力更强。突破自己的框框。请让我更有勇气，更有智慧，更成熟，更有力量去面对自己，别人，挑战这一切。
新一年，祝福朋友，家人，都健健康康，心想事成。
新一年，祝福国家经济蓬勃，治安良好。
新一年，祝福全世界都无灾难，人人健康生活，安居乐业。
新一年，祝福环保更进一步，地球更长寿。

加油。祝大家新年进步。

p/s : 09年写的部落帖子总数是111，好美的数字。

零九最后的五分钟

2009-12-31T23:45:00.003+08:00

嘀嗒，嘀嗒。。。一分一秒。。。

全世界的人似乎都紧紧地守着，等待着2009 的脉搏慢慢停止，然后期待2010新生命的到来。。。

人总喜欢在新一年到来之前去思考过去。。

如果每一天迎接下一天都是如此，会不会不会太多遗憾？

我想记得，记“得”，记住得到的，而失去的就让它过去。。

又老一岁，可不可让我更成熟去面对未来？

我想谢谢2009让我经历这一切，谢谢让我遇见许多有缘人。。。

倒数着。。。。

世上只有一种人，就是需要关心的人

2009-12-31T01:11:00.001+08:00

昨天上面子书去玩悦读书房的有奖游戏，说能猜中今天星期四心灵副刊的标题的三个人就能得到送出的三本书。其中一本书是龙应台的《目送》，那本我很想买的了，如果能赢得了，真的正中下怀的奖品了。

对那本书虎视耽耽。我悻悻然的去玩那游戏了。题目是”世上只有一种人， XXXXXX “ , 就猜那六个字。我绞尽脑汁，想了很多，留下一些留言答案。参加的朋友真的很多很多，各自都有各自的答案。有些很创意，有些可爱，有些很积极，有些却很悲观的，有些确有点无厘头。。但各有各精彩。

主篇说: 每一个答案都折射了自己，这句话一点也没错。

而答案是：“世上只有一种人，就是需要关心的人。”
一看见这个答案，真的很感动。
而你会否也如此感受呢？

我需要，你需要，他需要，所有人都需要被关心。

人与人之间需要有关怀，有帮助。

每个人需要被关心，也需要去关心别人，让别人也同样被关心。那种互动，关怀，是爱的基础。

从自己或别人的角度出发，都是充满爱的。

人往往都忘了去关心身边的人，总会记得自己没有被关心。想一想，与家人，与朋友，是否存在这问题呢？在我身边是有的。

所以多关心身边的人，不管你有多烦恼，生活多忙碌。

那本书与我无缘，但书可以自己买，这游戏让我玩的很开心，也感恩感谢让我领悟这一切。

冬至。回家

2009-12-22T14:56:00.005+08:00

风使劲的吹着；太阳公公也与乌云争相露脸

雨下了，停了，又再下了。。

冬天来了，春天还会远吗？

想了很久，很想逃，逃离这地方。。。

很想逃去。。。。。。

家！！！

期待着。。。

差一点，差一点就被强烈的思乡病给吞噬了。。。

许我“偷”假期，区区五天。。逃避一下。。。

冬天来了，春天还会远吗？

祝大家冬至快乐，团团圆圆！！和圣诞节快乐！！

百感乱语

2009-12-21T20:51:00.003+08:00

要期待？要接受？要勇敢？要坚强？要自责？

是不是愚昧的沉溺就是快乐？

是不是没有拥有比有过的还要完整？

是不是呆坐着的一厢情愿就能满足?

是不是埋藏比坦率还要智慧？

有没有一条路真正通往自由？

有没有任何比执着还要压迫？

有没有存在一个心服口服的解脱？

有没有一个机会在未知的情感中孵化？

在这里喘息徘徊，

有没有一个地方，可以让心歇一歇？

谢谢

2009-12-21T18:07:00.004+08:00

您的一字一句，钻进了我的心里的每一个角落。。。

有一种说不出的感动，

一种感触，

千言万语说不尽，

也诠释不了那一刻的心情，

字里的力量唤醒了我，

为我心里打开了的另一道门，

为我心里开拓另一条路，

为我的思维开启了另一扇窗。。

我会记住。

真的谢谢您。

祝福你

2009-12-18T15:39:00.003+08:00

风呼啸的吹着，把窗口吹得砰砰作响。
我静静的，贪婪的呼吸着冷冷的空气。

从外表看你冷酷，你独立。。。
在你的内心深处，你是脆弱的。
隔着那虚拟的空间，
你说你害怕，你愿意把心事说给我听，谢谢你给我的信任。
我对你说别担心，别害怕，一切都会很好，没事的。
你说你没事了，在电脑荧幕前面的我的心却是多么的不安定。
请不要把请求收藏，我愿意伸出友谊之手。
请不要把心事埋藏，我随时都愿意聆听。
请不要害怕，别忘了你的身边有我这个朋友。

祝福你

回忆过去

2009-12-13T11:24:00.011+08:00

昨天晚上，睡虫没有来袭，躺在床上眼睁睁，睡不着。。。。思绪如浪潮汹涌，想了好多东西。。
不知觉想起小学时，中学时的自己。。。。
或许睡前在面子书了看见朋友被Tag在小学中学时的照片，

这让我突然回忆起以往的自己，一幕一幕的在脑海浮起来。。。

幼稚园：在佛教会念。。。那时记得上台演三脚下男孩的“月亮圆”的舞蹈，很好玩，很开心。。认识一位朋友，隔壁班，小我一岁，她常常哭着跑来告诉我谁谁谁欺负她。。我忘了怎么安慰和帮她。。。后来我们成了好朋友，下课都一起玩。幼稚园，我念一年，而她念两年。一年后，我上小学，而她继续念第二年，离别时还真不舍。
后来她上小学，有了自己的朋友圈子，我们见面次数少了，到中学后她变很多，变自信有成熟。我们见面只是微笑点头，或寒暄一下，小时的好朋友变成点头之交。。。。

一年级：父亲早报名，为了给我就读第一班，印象中班上多数有钱人，有家教协会的女儿，校长的亲戚等。。自己家境穷，在那班感觉有点怪怪。有点内向，害羞。但曾经说了伤害老师的话。。老师很严。。上半年成绩不错，下半年成绩一落千丈，跌去二年级下一班。

二年级：老师很搞笑，上课很快乐，很轻松。。比较起念第一班那种肃穆庄严，比较不喜欢。。我竟然庆幸自己跌班。
记得有个顽皮的男生常常欺负，作弄我。。记得他的名字叫政贤，姓什么不记得了。。。

三年级：保留第二班，班主任很好很好，她教华文，上她的课最快乐的了。很认真，对教书很有热诚的一位老师。她很爱我们,全班人都很喜欢她。。一年后，她转校了，临走前大家不舍得她，他送我们这班每个人一本小册子，里面有句良言，那本册子我收到现在，已经皱了，也落色了，不舍得用。。。还记得她的名字叫陈彩枝。
记得有位要好的朋友，一位独立，很懂事的女生，后来她搬家去笨珍，我们就以书信联络，有次信中说她忙着又要搬家，或许搬家时遗失了我的地址，后来再写几次信给她，她没有再回信了，从此失去联络。。。还记得她叫陈诗敏，皮肤白皙，华文很好。。

四年级：又保留二班。也是很愉快，大伙儿常常玩追逐，捉迷藏。。。。这年开始加入鼓笛队，我吹笛子。。一起练习的那段日子很愉快，给我美丽的回忆。。。班主任很可爱，不严但教书认真，大伙儿常常逗她，她总是笑着生气的。。

五年级: 又保留二班。又是快乐的一年。。继续加入鼓笛队。。下午学校补习前，与朋友常常在校舍后偏僻处玩捉迷藏，讲鬼故事，说那里有鬼，那时很怕，但还是常常去那里玩。。。班主任和去年一样。

六年级：上第一班去，班主任和其他老师超严超严，目标要把我们这一班在小六检定考试中一定要拿到好成绩！上课气氛很凝重，不想以前在第二班那么轻松自如，谈笑风声。。。每每在班上听见隔壁班嘻嘻哈哈的声音，很怀念的。。。有点后悔起来上第一班。。。但是呢，老师多鼓励我们读书，那是开始对自己认真，对学习更努力。后来真的有苦尽甘来的满足感。。
那年，开始对某某人产生莫名奇妙的感觉。。。。

中学时就下篇在谈吧。。。

乐观的病人

2009-12-11T11:00:00.003+08:00

很久都没有更新部落。
过去曾对自己说少写，专心在啃书，考试快近在眉捷了，想起心跳会时不时加快起来。
现在手痒，不听话，想敲敲键盘。

看看过去写的东西，感觉好像都很沉重，我的部落似乎变成了我的“负能量丢弃场”，那些负能量真苦了博友们，真对不起！
好，这次说说开心的事。。。

*******

前天，踏进去手术病房，如常看见病人都躺在床上，个个倦态的情况。远远在病床后尾处，我瞥见有一位华裔女病人，坐在病床旁的椅子上，她精神奕奕的，眼神锐利的向四处张望。从外表看起来，真的不像病人。我想找找有神经系统问题的病患拿病历，而她是其中之一。我向她趋前，与她攀谈起来。

她，刘女士，六十二岁，从槟城医院转换来这。她左耳失灵，后诊断患上脑瘤。
二十年前，她曾患上面神经麻痹、面瘫（Bell’s Palsy），两个星期过后就痊愈了。
医生在隔天要为她动手术。他说手术的风险是可能会导致身体的瘫痪。

“ 你的孩子，丈夫怎么没来？” 我问道。

多数病床旁都有亲人陪伴病人，唯独她孑然一身。

“我的丈夫昨天陪我来这，然后就回槟城去了。孩子都有的工作，有的在老远旅行，那么远，那么麻烦，我叫他们都不用来了，我自己一个人在这里都无所谓的。” 她侃侃而谈，明亮的眼睛闪烁着自信的光芒。

“明天要动手术了，你怎么看起来都没焦虑或担心的？” 我又问道。

“ 也没什么好担心的 , 如果不动手术，脑瘤也还在，任何手术都有风险，担心也没用，能做的就是祈祷咯。。”语毕，脸上浮起淡淡的微笑。

“ 你在得到医生诊断得脑癌时，反应是如何的呢？会接受不来吗？ ”

我知道问这种问题，确实很无谓。任谁也不想得到这种病吧。

“ 哦，没有啦，没什么接受不来，我只能想着如何把它治好。我在槟城联络了专科医生，为我看看我的病，然后医生转换我来这里，在这里动手术。”

“医生给我两个手术选择，大略解释各手术的步骤，风险等等。手术选择权在自己。然后，我再上网找了关于两种手术的详细资料，才选择动哪个手术。。。” 她娓娓道来。

面对自己的病，她没有埋怨，她积极的寻找治疗，也努力的为自己争取活下去的权利。

接着，健谈的她就问起了我家乡来自哪里，念书如何等等，表情自如，丝毫没有把她的病放在心上。反而是我的心为她明天的手术而忐忑不安起来。

我心里想着: 如果身体瘫痪了，生活又会变得如何? 她能勇敢面对吗? 想着想着，我意识到那负面想法，马上就停止不许让它继续操控我的脑袋。

她真的是一位坚强，勇敢，自信又独立的女性。对于患病，她不自怨自艾，她能对自己的病抱着乐观的心态去面对。不得不让我对她心生钦佩。

从她的言谈中都流露出一股积极与希望，在她身上可以感受到无穷的正面能量。
隔天，就是她动手术的日子，我为她祝福。
今天早上，我到病房去，看见她与她的丈夫陪伴在侧。

“你现在感觉如何？” 我问道。

“手术成功了，我没事。。。” 语毕，脸上顿时乏起如阳光般灿烂的笑容。

“手术后，只是她的头有点痛而已。” 她的丈夫道，脸上也是挂着笑容。

“医生说明天可以出院了。”她又道，言谈中难掩欢喜心情。

此刻，我的心也如释重负。感恩她手术成功。积极乐观的人，希望总会跟随着他。
在生活中面对的逆境，你是选择如何面对？

悲观，埋怨，逃避，放弃？
还是积极，努力，坚定，乐观？

祝福大家 =)

意外

2009-12-07T15:32:00.004+08:00

昨天，吉兰丹哥打峇魯发生骇人听闻的汽车堕楼事件，殃及广场里购物的女子。

听到这种新闻，一开始震惊，慢慢心沉了下来。从天而降的祸，任谁也料不到。

这宗意外在吉兰丹理大里引起了议论纷纷。

有些朋友说幸好那天没有去那里逛街，不然受害的人可能就是。。。

那种就是与死亡擦肩，死亡突然离得很近感觉。

详细新闻可阅读这里：http://www.sinchew.com.my/node/141341?tid=1

最后一个月

2009-12-01T16:12:00.002+08:00

剩下二零零九的最后一个月，在还没迈进二零一零之前，在这样的年尾，心情总是有点忐忑，或不舍，或遗憾，或感慨。。

许多悬着的事情，许多的目标期许，在年尾想起时，会有总缺憾，对不起自己。

才后知后觉，时间过得真不留情。

明年一月中旬的第三个期考，也紧紧的开始向我们逼来。

明年又是新的挑战。

在这今年最后一个月，得好好把握，做最后冲刺。

中性，怎么说？

2009-11-30T19:41:00.001+08:00

最近，一直看见许多报道说什么吹起中性风，大家流行起中性打扮。

这让我勾起了小时过往的回忆，顿时感触。
我小时很男性化，打扮举止都很男孩。我喜欢短发男子头，不爱穿裙子，穿裤子较舒服，随性。
我犹记得第一次穿裙子，我穿起来感觉很不舒服，很讨厌的立刻把它脱下了，姐姐妈妈都觉得很不解。当时该有四，五岁吧。

我超爱看武打片。成龙，李连杰，洪金宝的影片我最爱，那英雄气概让我着迷不已，看武打片很刺激，我也不时模仿他们的武打动作，很是过瘾。还有警察片，拿着枪很是英姿飒爽，又威风。
那时，我是女生，有着这样的男子性格，姐姐都很看不过眼，常常怒斥我，

“你不要那么粗鲁好不好，打打闹闹成何体统?”
说话大声，她说:“你说话怎么那么粗鲁？”
“你怎么都不想女孩子。。”

每一句，都咄咄逼人。
她给我厌恶的表情，不屑的眼光，很多时候都很排斥我。
父亲母亲却没有这样对待我，或许有我的姐姐“纠正”，已足够。
那时心里很难受，在我的脑海中，常常反问自己为何我是这样的。很厌恶自己是个女儿身。

那段童年添了几许苦涩。
有一段时间，也很恨我的姐姐小时这样狠的对我，埋怨她让我日后变得个性自卑，自责，消极，难以自信。
那分自信，都是日后慢慢自己建立，从朋友对我的接纳，从在课业上努力学习，从看书，激励书籍修复心理，从一切的自我增值，一点一滴，把它建立。
不过，其实有她的严厉纠正我这样的男女的性别模糊，我才把自己的个性改正，收敛起来。说话至少要有礼，不要动不动就喊打。
小学中学，都是中性个性，但是有朋友的接纳，不厌恶，朋友都说我可爱，率直，勤劳什么的。。让我很开心幸运的。

不喜欢留长发，很多朋友会问我为什么不留呢？答得很腻的了。后来也尝试留长发，却也不太喜欢，干脆把头发剪短了。

虽然没有很女性的娇柔，温文儒雅，但却也没有男性的粗里粗气。
我已接纳这样的自己。

上了大学，大一和大二那年，参与武术团，因为喜欢，也为圆小时候的“小小愿望”，学了基本功和拳套。。武术，强身，防卫，很不错的运动。它也是很“男性” 的活动，但没有人说那是女生不能参与的。姐姐也调侃的说： “ 好咯，你小时很喜欢的咯，现在可真了了你小时心愿和兴趣。” 我笑笑的说： “ 你也来学几招吧，来防身防狼也好。。”

年龄逐渐增长，时代不停改变。
也开始理解每个人都有他自己的独有个性。

最近看见了许多歌手有着中性的个人魅力，加上个人实力，在乐坛上展露光芒，很受欢迎。李宇春，张云京，刘力扬，苏打绿等等。。

然后掀起了一股中性风，中性打扮已经是一种时尚，一种“流行”。我开始纳闷中性那是个人本身有的性格吗？怎么会变成，或沦为潮流了呢？

后来看见许多男的女的大胆打扮中性，在街上骄傲的走着。打破过往的“ 男的该这样穿，女的该这样穿” 的刻板思维。以往的“不可以”，现在都人人追随。

许多人的想法都有了转变。打扮已经不分男的女的。只要是个人喜好。也很少以往的责备，批评和排斥。

个性加打扮中性，是勇敢的表现自己，凸显个人魅力。

但，那么多人亦是如此打扮，是真正个性如此？
还是为了炫耀，于人与众不同的心理作祟？
纯粹跟上潮流？
亦或者呈现男女平等？

輪迴轉世心理測驗

2009-11-29T19:24:00.004+08:00

很闷，玩一玩心理测验。。听说很准。

1.你喜歡的音樂或旋律為何 ?
A.流暢柔和親切的音樂
B.流行的好聽音樂
C.激烈、節奏感強的音樂

2.你喜歡的色彩為何 ?
A.有透明感的中間色（明朗的色調）
B.未調和的原始色彩（強烈、鮮明的色調）
C.較暗沉穩重的色彩（暗色調）

3.會吸引你想去遊覽的地方是怎麼樣的地方 ?
A.感覺自然美麗的地方
B.有歷史或遺跡的地方
C.有名的觀光地或最近才整理好的地方

4.你的房子中，花草及觀葉植物的生長情況為何 ?
A.大部分很有朝氣也很茂盛
B.不怎麼特別，或沒有植物裝飾
C.很快就枯萎、凋零了

5.「藍」這個自個你什麼感覺 ?
A.清爽、年輕
B.天空、海洋
C.寂寞的心、憂鬱的心情

6.在夢境中出現的人物為何 ?
A.多為現實生活中不曾遇見的人
B.朋友或同伴等，多是較親近的人
C.多半是沒有好感的人

7.在自己的生日或耶誕節等，你多半怎麼慶祝 ?
A.並沒有特別的感覺或期待
B.會想找一些朋友一起慶祝一下
C.這對我當然是特別的日子，會期待別人給你一個驚喜

8.你期望喜歡的異性對你的愛如何表達 ?
A.柔和或平緩的
B.令你心跳或輕快的
C.富變化、刺激的

9.如果你要送禮物給喜歡的異性，你會先考慮下列哪些東西 ?
A.他（她）有興趣的東西
B.佈置房間的東西或日用品
C.小配件或衣服等隨身的東西

10.從A ~ C當中，彼此在對話時，你最想叫哪一種人「不要再說了」 ?
A.一直說別人壞話或惡意中傷別人的人
B.一直訴說自己煩惱的事或自怨自艾的人
C.一直誇耀自己的人

11.很多事情並非都如數學公式般只要計算一下就使問題迎刃而解。那麼，對你而言，哪一類事情常令你覺得困擾 ?
A.人際關係
B.自己的個性和人生道路的選擇
C.戀愛

計分方法 : A－10分、B－5分、C－0分，以此計算出總分來。
16分以下 ──Ⅰ型
17～28分 ──Ⅱ型
29～40分 ──Ⅲ型
41～52分 ──Ⅳ型
53～64分 ──Ⅴ型
65～76分 ──Ⅵ型
77～88分 ──Ⅶ型
89～100分──Ⅷ型
101分以上 ──Ⅷ型

輪迴轉世測驗~~解答篇

Ⅰ型
你至今雖已重複轉世了好幾次，但在每一個人生當中，你好像每次追逐的只有「勝利」二字，亦即不管做任何事都要勝過周圍的人，追求勝利似乎是你每次轉世人生中的目的。
在這一世中，你是否仍在意勝負？一直在優劣的競爭中生活？如果是這樣的話，你就無法期待靈魂的成長與心靈的平安。
如果期望真正的幸福，應棲息於大宇宙的波動中，把注意力放在自己心靈的深處，不要再拿別人和自己比較了。請留意週遭有許多人都和你一樣，懷抱相同的願望，為相同的煩惱困惑著。因此，生存的目的並非在於一決勝負，而是分享悲與喜，感覺生存的意義。

Ⅱ型
在你的轉世紀錄中，一直都是忠實地遵從權力者的命運，全力以赴達成任務的類型。你的轉世人生大多是重視且遵守著道德與法治的型態。
即使在這一世你是否仍是被動地接受上司或是教師、長輩等人的安排？或是很在意世俗的眼光，一直都被大家認為是乖寶寶？
像這樣的生活方式，作為人類也許是被讚美的好人；但在大宇宙的波動方面卻是有些脫節了，因為有許多可磨練你靈魂的機會都因而失去了。
所以，請務必打破目前保護自己的防護罩，將冒險心重新燃燒起來，捨棄一些凡俗的成見，自由地活下去。這樣的生活方式你的人生才能獲得真正的幸福。

Ⅲ型
希望別人注意你、喜歡你，這是你重複幾次的轉世旅程中最大的目的；但並不是在所有的轉世中為的只是博得別人的好感而已，即使不受注目也要好好的走完人生。這兩方面的體驗都是學習著表層與裡層，這也是轉世的目的之一。
是否你在這一世中也被「希望別人注意自己」的想法束縛住了呢？為了要別人注意你，你一定要比其他人更特別。所以最好從年輕的時候開始，就努力磨練自己的魅力與人品；久而久之，別人一眼便能看到你。
受歡迎，首先就是要吸引人，這點對你尤其重要。

Ⅳ型
想要持續情人或夫妻的愛情關係，是你轉世的目的。當然，並非這種想法都能實現。在你的轉世紀錄中，即使是悲傷的事情都清楚地列記在上頭。
在這一世的輪迴中，也有很強烈地把戀愛當作生活目標的傾向。而且，如果你是女性，一定夢想著騎著白馬的王子走向自己的樣子。但是在今世中，如果想多磨鍊自己的靈魂，除了戀愛以外，應該多察覺更大的人類的愛吧！
當然，這並非要求你不要談戀愛。首先，是提醒你不要沉溺於愛情當中而迷失自己；再則是把心打開，多聽取各種人的煩惱。這樣可以消解你對愛情的迷惑，讓自己的靈魂得到進化。

Ⅴ型
你擁有非常強烈的靈感，從以前至今的轉世中，你都被神秘的力量或神的指引所吸引，實踐祂們的指示。在任何的一個轉世中，你都能利用自己特有的能力去幫助別人或給與忠告；不過有時也因為自己特有的能力，使人害怕。
重複上述轉世之旅程，你的靈魂較偏向精神面且持有厭世的世界觀，而且你和世俗的財富、權力或愛情等事情，都比較無緣。
但在重覆轉世的過程中，可使靈魂的經驗得以平衡，讓靈魂進化。在今世你不妨把目標放於世俗的事項上，從現實與正面的方向著手，這樣一定就可以發揮你從未想到的個性與魅力。

Ⅵ型
你的轉世一直重複在愛好藝術，已表現宇宙的真理方面。而且你的靈魂是透過藝術，與大宇宙的意義以相同步調前進，這是一項寶貴的經驗。
即使在今世，也會以任何形式形成「普遍的美感」來傳達真理。請你務必要全力以付去達成，這是你今世的責任。但另一方面來說，因為你的感性敏銳，因此靈魂很容易受到傷害。當然這種傾向並非僅於今世，即使在前世，你的靈魂也受到了傷害。因此之故，你常常會覺得孤獨。
在今世，一定要把自己的靈魂訓練得堅強些，不要把自己關在象牙塔當中，應該和各種人好好的相處才是。

Ⅶ型
你的靈魂成長的很均衡。這是由於你在重覆轉世的過程中，成功地豐富了知識、感情與本來能力的證明，你能將許多的知識、訊息在當時、當場以適切的方法變成自己的東西。
所以你在今世，應該可以擁有一個幸福的人生，雖然如此，你總是還會覺得否些地方還不夠完美，這完全是因為自己的個性使然。在以往的轉世當中，似乎從沒有把一生專注在某樣事情上的經驗。因此在今生，你可能也只是付少許力量在某樣事情上而已。像這樣的話，靈魂是沒有辦法成長的喔！
所以在這一世中，如果你對某件事感興趣時，即使是一段時間也好，全力以赴去試試看吧！這對你的靈魂一定有很大的幫助。

Ⅷ型
你是有耐性的，而且是典雅的。在你多次的轉世輪迴中，不論是戀愛或是工作，任何事情都真心地投入其中。也許你會多次走在貧窮的人生路上，而你最大的優點就是即使在那樣貧乏的情況中，你一點都不覺得辛苦，依舊活得開朗自信，這種經驗給與你的靈魂一片純白。
在這一世中，你可以從以前辛苦的經驗中解脫，自由地生活。讓你的靈魂與大宇宙的頻率相同遨遊，這樣你不僅得到透過轉世而體驗到的幸福或苦澀，及克服這些事物的成長，你還獲得了真正自由生存的權利和機會。

Ⅸ型
你在多次的轉世當中，經歷了各樣人種、國家、生活方式的體驗。因此你的靈魂均衡且美麗，而且你在轉世當中會學得大宇宙的真理與宇宙之愛，並展現它們。所以，這次你生而為人已瞭解什麼是最重要與最正確的。
這樣的你在今生今世的任務是，表現出自己本身的最大極限，一邊確定自己心中的感性與感覺，另一邊則表現出自己。而你在今世仍然有被週遭的人誤解的傾向，因此要特別留意。不要有只想讓瞭解的人瞭解的念頭，應切實的展現自己。

我是IV型，你呢？

流连思绪

2009-11-26T21:07:00.003+08:00

托哈芝节，又有四天假期，可是这时感觉特别漫长，因为没有回家。

今晚室友On call，我又一个人呆在房间里。

人们都回家回到七七八八，大学里变得静悠悠的。

敷衍吃完自己煮的面，勉强填饱肚子，却让心间更加空荡。

思念家的感觉如浪潮汹涌般来，开始后悔不回家。

时间似乎放慢了脚步，在如此有空间喘息的时候，读起书却变得懒洋洋的。

脑袋开始会转移，去思考平时忙时忘记思考的东西。

应该不算思考，因为思考多数是读书时的工作，较费力。

而这个“思考”，是不费力的。

是想想，简单的想想。

在想，过去发生的事，情节，某人说的话，等等。

或许是过去时间走得太快，脑袋反应不过来，所以暂时存在记忆档，空闲时提醒我去想一下。

忘记去消化的别人的话，现在浮在脑海，开始去领悟它。

想想过去的某日子，不规律，不健康的饮食，没有灵魂似的，半堕落状态的。。

看过的事，人，也在脑中播映。

看过的戏，也是。

或许，只有一个人，空闲着的一个人，才会想到这样。

这些思绪在脑海中溜达，得好好让它安顿下来。

也让心态，和生活也好好安顿一下。

自己

2009-11-24T16:58:00.003+08:00

如果说食物有防腐剂才不会那么容易坏。

那么，我想问，生活可以有防腐剂吗？

日子一天一天的过，保存期限也越来越少，有种恐惧生活好像开始要坏了。

当发现你已经 Lost 的时候，已经是过了一个星期了。

你重复你在找寻自己，那个已经离开你的自己？还是你曾放弃的自己？还是别人不接受你的自己？

你看见别人勇敢的做自己，你羡慕？你妒忌？你后悔了当初放弃的自己？

你在寻找早已失去的自己？还是在迷失中？你已经开始模糊了。

我很想很想找回自己，做回自己，真的真的。

扫尘。忙

2009-11-18T12:29:00.007+08:00

好久没更新部落格。。来扫尘扫尘一下。

想说过去两个星期多都在忙着。

去了五天的下乡服务，在 Kuala Besut , Terengganu.刚好正是雨季，水灾，幸好还不算严重，活动顺利进行，感恩感恩。

当中可真累透了。
任务完毕，就到沙滩快活放松。。

那些一些不快的事，我把它弃在沙滩上，让波浪大大力的把它冲走，从此在记忆中删除。
那些开心的事，好好储存在记忆中，把它带走。

服务完毕，回家去，利用短短的四天假期，休息，放空，发呆。。。。

假期一晃就结束，开始了上精神科的课了。

这个星期，要与精神病人拿病历。整个过程，真的不容易。
屡屡碰上好多问题。。。病人给的资料是否可信度，她的过去病历，她的家属给的资料，她病发原因。。。
很多很多问题需要找答案。

昨天，在Case presentation 时，讲堂上，我是在250位同学系的朋友们和Prof前面，present 我的 case ，那一刻又紧张，又压力，又担心。。。

那时的我真的很窘，到今天还历历在目。

Doctor问了我许多问题，评论了我的病历，很多需要改进的地方。

感恩感恩，真的让我学了许多许多，无论是在面对精神疾病的病人时，沟通方式，拿病历，收集资料， Present case。。很考耐心和技巧，真的不错的体验。

当中看见型型色色的精神病人，有时让我啼笑皆非，有时让我烦不胜烦。。详细下次详谈。

刚刚几天前，又病倒了，从喉咙痛，到涕水决堤，到现在咳嗽。。。。

外头的雨，依然下个不停。

天气和心情一样阴沉。

两性。同性。婚姻

2009-11-01T10:06:00.000+08:00

昨日，与友人聊起两性情事。
他说：“男人与女人交往后，如果男人没有对女人有所要求，我想他就不是男人了。。”
她说：“男人真的是用下半身思考的动物。。。”
或许有人赞同也不赞同。
我突然很想分享着这有趣的图象：

我认为，这样说这种判断其实对一部分的男性或有欠公平。对于这一点其实都是见仁见智。
图像的准确性不清楚，这只是纯粹的参考与分享。

***

接着，他/她们聊起同性恋起来。
她说：“我看见一对男同性恋，十指紧扣的，好恶心！而女同性恋还好，看起来没那么恶心。。”
他说：“女同性恋也恶心。。。。”
我在旁身为聆听者，头脑一片空白，不知道要回应什么。。。

***

友人也聊起了未来，就是婚姻。
相识，恋爱，结婚，然后生儿育女。似乎人们的不得不经历的人生路。大多数人认为如果没有，人生就有缺陷。
室友也曾与我聊起这话题。
她有结婚的念头理由是：“有个人陪伴，老了也不愁孤独终老。回到家时，有孩子们迎上抱你。。
结婚后，生活都会比单身好多，老了未来有子子孙孙，感觉不错。。。。“
她似乎对婚姻有无限的憧憬。
她也不乏理性，说：“结婚也需要有稳定的经济基础才是，不然可没钱生孩子，买奶粉。。。”
她又说：“我们读医的，未来工作忙，结婚也不适合太早，不然没时间陪伴孩子成长。我的男友说要等到三十岁，有车有房，才想结婚。”他的男友医学系刚毕业的。
她真的对未来有份规划的说。
在我对婚姻的看法，它牵涉很大的责任。
如果结婚，只为了防孤独，防老，别人有结我也结的心态。结婚之前应该得再三思。
婚姻，是种责任，对伴侣，对孩子的责任。婚后生活，生儿育女都是一门大学问，也是结婚之前都必修的课。
婚姻，是一生一世的合约，想毁约是要付出很大的代价。

***

我从来没把结婚纳入我的未来。我认为它不是必然的。
对婚姻也不曾有憧憬。
反观身边的朋友都对未来婚姻有规划的说，突然觉得她/他们很愚昧。
小时候，看见父亲与母亲常常发生口角，相处不和。记得有一次，两人的关系几度恶劣，两人也有闹出了离婚，
但最后，口中说为了孩子，才不离婚。或许心也不舍得离，或许对对方还有依赖。。。当时不了解大人的世界。
两人偶尔也不时地发生争吵。父亲是个大男人，独裁，他的话不可不跟从；母亲是贤妻良母，相夫教子型，对父亲唯命是从。
典型男尊女卑。父亲的个性难忍，母亲没办法接受，两人就会争吵起来。。有时看见母亲默默忍受父亲的脾性，我的心很疼。
我看见的，我不想未来的自己有这样的生活。
记得母亲曾对我说：“ 以后结婚可要看好好来。。”
在我心底，想说，不结婚就好。
或许，在这样的成长中，让我偏离了婚姻想法和情感。
我想，我还要多多吸收这方面的知识，我的思维不该局限在这小小的框框。来日方长。。还有许多有待学习。。。

用心活

2009-10-29T19:21:00.000+08:00

1. 早上起床照鏡子時記得跟自己打招呼

2. 每天保持高昂的心情

3. 要時常鼓勵自己

4. 遇到難過的事不要壓抑自己

5. 記得偶爾要讓自己大叫發洩

6. 每天出門時要面帶笑容

7. 留點時間給自己不要太匆忙

8. 記得對有些事要學習一笑視之

9. 對不確定的事物抱持疑問

10. 對看不慣的事要有隱忍心態

11. 記得對他人的窘態要有同理心

12. 記得遇到高興的事就是要大笑

13. 有時候要學會裝可愛

14. 生氣時 , 要學會克制怒火

15. 偶爾要放縱自己的任性

16. 最好是要有心靈寄託

17. 有時無語是最好的回答

18. 偶爾可以吃虧但不要受冤枉

19. 對自己的家人也要說聲謝謝

20. 記得時間到了就是要休息（下班）

有意思，谢谢Weapon的分享。

学习的机会

2009-10-27T11:27:00.000+08:00

前几日去见一位患上脑瘤的病人拿病历，过去两个月里她经常昏倒，失忆和也有发羊吊的情况。她已动了手术切除了肿瘤，但是右手依然乏力，情况都好转了，精神也不错，今天她就出院了。

而她隔壁的病床，是一位中风的患者，导致脑部积血，已昏迷了近一个星期，情况还未好转。她偶尔半昏迷状态，听见旁人的叫唤。

希望她能赶快好起来。。。

去Ward,与病人拿病历，都是多方面的学习。
除了学习诊断，和治疗。
也学习与病人沟通。
在吉兰丹，马来语与其他地区不尽相同，语音有别。每每听了都让我一头雾水。
但久而久之，已成习惯。
还有也可觉察病人的心理状态，或担忧，或恐惧，或无奈。

看着病人或病人的家属，他们的眼神总是投射出一种期许，一种期盼。期盼有人给予他们帮助，或支持，或关心。
他们是很需要的。在面对家人与病魔纠缠时，他们的心情是不安的。

我很喜欢，听听病人滔滔不绝的口述病情。
我很喜欢，与病人说话的心情，可以很轻松自在，没有在讲堂上，或书桌上的那种压迫感。
我很喜欢，与病人说话时的自己突然变得自信。
我很喜欢，病人给予我的信任与合作。

病人就是最好的讲师。
我很感恩，每一位病人给我学习的机会。

你到底想怎么样？

2009-10-23T19:40:00.000+08:00

你想向前走，却又在原地踏步。

你相信，却又困惑。

你想接受，可是打从心底抗拒了。

你放下，却又提起了。

你要快乐，但却又失落。

你爱自己，却又作践自己。

你坚持，却又想要放弃。

你想发怒，却又心平气和了。

你不爱吃垃圾食物，可是压力来了你纵容你的食欲。

你想积极，却又堕落了起来。

你想改变，可是给了自己很多借口。

你想生气，可是又内疚了。

你想回家，可是却留下了。

你想进步，可是感力不从心。

你想把每一分钟都抓住，可是时间飞逝的不留你。

你想走得快点，可是欲速而不达。

你想把话说得更白，却又欲言又止。

你想靠近一些，却又离得更远。

你想。。。

你到底想怎么样？

六根本烦恼

2009-10-23T15:30:00.000+08:00

好久好久没去佛学会的活动了。

刚刚去佛学会的每周活动，钟汉源居士给了关于六根本烦恼的讲座。

六根本烦恼是-贪，瞋，痴，慢，疑，不正见。

1）贪——是贪爱，贪恋，对五欲过分要求。它分为善欲法和杂染欲。
善欲法是为了提升生命价值的欲望，如求知欲，那是正确的欲。而杂染欲是过度贪求钱财，名利和欲乐，是烦恼的根源。

2）瞋-对不顺之境，不能忍，愤怒。

3）痴-愚痴，是非不辨，在不清醒，昏沉，没有觉知的状况。

4）慢-傲慢-自大，看不起人；卑慢-自卑，拒绝别人的好意与关怀，因为自卑的心态作祟。

5）疑-怀疑不信-自己，别人，或真理。

6）不正见-错误的知觉，没有正确的人生观。所有矛盾，挣扎和迷失。

说真的说，这六根本烦恼时时，实实在在的在我的身上纠缠着，欲罢不能。
居士说的每一句话都正中下怀。

强烈的欲望，占有欲反映了我的贪，多少次我对事物，情绪的管理方式都存在满满的瞋心。我的昏沉，和没有觉知都赤裸裸的显露了我的痴，自卑心作祟实在的证明我的慢，慢得慌乱。不停质疑自己，也找不到肯定的出口。这一切一切都是不正见的证据。。

烦恼即迷惑，人类因迷惑而造诸恶业，受苦。痛苦都是由六根本烦恼而起。

其实，人类哪会没有烦恼呢？说没有，其实是在逃避而已。。
朋友分享一句话：做人，并不是贵在没有烦恼，而是贵在每一段烦恼生起时都能平静思考解决。

而解决方法前提就是要有智慧。

我想我的生命功课还真的有排做呢。。。。

失意事，焉知非福？

2009-10-19T15:30:00.000+08:00

上星期妈妈的手受伤了，缝了针，在调养着。

妈妈是从事裁缝的，现在手受伤了，所以也就停止了工作。
爸爸本是已退休的，两人在家太沉闷，所以爸爸和妈妈就到登加楼去与老朋友叙旧。
登加楼，是我的故乡，两年前才搬去森美兰州，现在在芙蓉定居。
能与老友聚聚，肯定非常愉快的。

平时妈妈在裁缝工作，好多制服要赶着完成，很忙碌，几乎大部分时间都坐在缝纫机前，
也打理家事，牺牲了很多时间与精力。
我看了，真的不忍心，让她再那么的辛苦工作。
她劳碌大半生，为家里做的牺牲真的超乎一切一切。
因为妈妈的手受伤，所以才有休息的时间，回到故乡去走走。
把心念转一转，换个角度想，
可谓失意事，焉知非福？

红痕迹

2009-10-18T14:59:00.000+08:00

凡走过比留下痕迹。。
一种昆虫在我手臂上走过又刺了青，
留下红红九厘米的一条痕迹，
加上少许的浓。

现在隐隐作痒着。

预防胜于治疗

2009-10-17T18:42:00.000+08:00

你是否只在牙疼时才做检查？
你是否曾去检验B 型肝炎的抗体是否足够？
你是否都了解你的家族病历？
你是否有定期作身体检查？
你是否有定期做乳房检查（女性)？
你的饮食习惯，生活作息是否正常？
你的心理状况是否健康？
你有多了解你的身体？

预防胜于治疗，老掉牙的话，但许多人都不把它放在心上。
人，在安逸，住在健康的体魄，都有惯性使然，不会想到健康的重要，
也不会想到会有什么病会找上门来。
多数人在被病魔的折腾后，才理解健康就是财富。

今天去《眼里的世界》，博主Dr.Liam ，提起预防疾病是人们最常忽略，却又是最重要的。
多数躺在病床上的病人，其实是可以避免的。
许多人认为病了，吃药就好，药就是仙丹。殊不知自己就是自己最好的医生。

吉兰丹糖尿病的病人，高居不下。
这个疾病有些有家族病历，也有后天的不良饮食导致。
他们的饮食，不甜不欢，无论是家族或后天，都对身体造成很大的威胁。
他们当中有用药降血糖，但却也离不开高糖食物。我想说: 这样岂不是自相矛盾？难道凭着那些药物，你就能为所欲为放纵你的口欲，不会被糖尿病纠缠？真的太天真了。。

不说他们，就连我自己的爸爸也是如此，我百劝，他不听。父亲不是喜欢甜食，可是因家族遗传，在加上肥胖，所以血糖偏高。劝他不可吃太多面粉类食物，他偏要吃。劝他少吃油腻，他偏要吃。
或许就像讲师说的，老年人要改变饮食习惯，不是件容易的事。

话说回来，糖尿病患对本身的饮食何运动醒觉非常缺乏，医生给药就乖乖的吃，没有对饮食做出改变。
每一次，我看见糖尿病患，得足底的伤口，或召截肢，或瞎眼，心里总有一阵隐痛。这些糖尿病并发症是可以被预防的。
你可以不纵容血糖腐蚀你的身体。

其他的疾病，乳癌，如早发现，复原的机率也较高。

预防胜于治疗。

礼物

2009-10-17T18:25:00.000+08:00

一份小小的礼物，带来大大的喜悦。

谢谢你朋友。

相处

2009-10-15T19:02:00.000+08:00

很喜欢星期四。
星期四，就是上课的一个星期里最后一天，有种扬眉吐气的轻松感觉。
今天与友人去Pizza Hut，很开心。

听一个友人说，
她常常被杯葛，只因为个性较极端，喜欢的不喜欢的，都会直说，对事物也有某程度的要求，导致友人与她相处较困难，友人也不太爱与她出游。

我心里思索着，
每个人都有不同的性格，为何不学着去接纳朋友的真实性情？
为何不能去迁就？
为何不更多了解她的需要？
还是问题就只存在她的个性？要求太多,不随和，变成与友人的关系格格不入是难免的？
难道就是让她改变，随波逐流，友人才能接纳她。

每一次，听到友人谈起人际关系的错综复杂，心里总是会特别纳闷。
人类是复杂的，或许这是难免的。
人与人相处的确是一门学问。

八卦

2009-10-15T00:26:00.002+08:00

中午时分，食堂里人潮拥挤。

买了午餐，屁股一坐在椅子上，大伙儿嘴巴就开始议论纷纷，八卦起来。
八卦，已经成为茶余饭后的话题，
谁和谁拍拖，谁和谁有暧昧等等。
谈起来都是也不亦乐乎，听者也是听得津津有味，好像一道餐上的佳肴。
友人收消息一流，每次都是新鲜热辣，而我每次都听得频点头，边惊叹,是奥？
人家说女人天性爱八卦，可是我从身边的男性朋友发现，男性八卦天分也不差。

在这个小小的大学分校，任何消息，任何流言蜚语，都会在很短的时间内传遍校舍每一个角落。
今天你八卦他人，明天或许你也会成为别人八卦的主角。
今天你独自跟一个异性走在一起，别人都会投以奇怪的眼光，开始议论起来。
友人也会肆意调侃，大做文章，
或许那只是开个玩笑，来消除紧绷的生活。
但是，
通常被人谈论的感觉也当然也是无奈的。

疑惑的是，
异性之间，也会有纯友谊的，为何一定要想到那方面去呢？
或许他们对这一类有所都有遐想。
人类，有时想象力都会很丰富。

我深信异性间都有纯友谊的。
八卦，只要不太过分，其实也是很娱乐性的。

别对我隐瞒

2009-10-12T18:22:00.000+08:00

你紧张兮兮的来电问我；“ 如果手碗受伤了，该如何处理？该注意什么？ ”

我问: " 到底发生什么事？快止血啊。会不会流很多血？快送去医院。。”

有种不祥预兆。

我也紧张了，再问: "到底发生什么事？"

“没事，朋友受伤了。。."

我一听，就知道是谎言，事有蹊跷。。。可她一直说没事，就不想再多问了。

晚上，

你又来电：“她刚缝了针，留院，我担心任何动作会影响她的手。。”

我问： “是不是家里出了什么事？是不是妈妈？“

你说：“ 不是啦，是同事。” 你还在隐瞒着我，亲生姐妹，难道我还不了解你。

隔天，你又来电，

你说:" 你说对了，妈妈关窗时，玻璃破裂割伤了手，现在出院了，没事了。他们叫我不要告诉你。。“

怕我担心，怕我紧张，什么理由。
隐瞒的藉口。

那么大件事，一家人，为什么要隐瞒？
一家人，有什么不是一同分担的吗？

此刻，真的很想回家去。

心情说

2009-10-10T16:48:00.000+08:00

今天拉肚子拉了六次，此刻全身乏力。。

活该都是自己的不节制，吃太多垃圾食物。
苦了的是肠胃。
现在胃还在翻腾着，不停的在对我抗议，示威。
对不起，我下次不敢了。

最近天气与我一样喜怒无常。
早上太阳高挂，下午却是倾盆大雨，刮大风。
昨天心情低落，今天心情愉快。
是不是荷尔蒙失衡，以至暴喜暴忧？
是不是心情也像翘翘板，一上一下？

这里的人很多都有可能性患上 STD 的疾病，
不是书上的sexually-transmitted disease ,
而是 stress-tension -depression .
呵呵，这是我一位朋友说的。。
听起来，蛮贴切，好像我都有类似的征兆。。
呵呵，
其实每个人的生活偶尔都会有一点“ 蓝” 的，没关系，
它只是象风而已，一会儿就消失无踪。

好像每次都把部落写的太沉重。
那只是心情宣泄而已。

刚刚又去逛部落，看到一封感人的情书，
满满的幸福，连我这里都感受到了，
祝有情人终成眷属喔。。

黑巧克力

2009-10-07T01:04:00.000+08:00

如果你情绪低落，或忧郁时，你会如何去管理呢？
狂欢？血拼？看戏？
而我的方法就是。。。

吃黑巧克力。。

黑巧克力，我久闻它大名，它是“快乐食物” 排行第一名，
它能让大脑释放安多分，让你快乐。
很有效下，但是，如果一时吃得太多，头脑就过度吭奋，不能集中精神，又会失眠。。
嘴馋，还得克制，不能一下吃太多。。

很喜欢，让它一小块，一小块的放进嘴里，
让它慢慢在舌头上融化，甜甜的味道刺激所有味蕾和神经线。
那一刻，已经感觉很愉悦。

从上个月至现在，吃过很多，忘了吃过多少分了。
吃黑巧克力，
可以赶走忧郁的纠缠，
读起书来也没那么沉重。

也真的是一大享受。

谢谢你，黑巧克力，今晚让我很快乐~

醒呀

2009-10-03T20:09:00.000+08:00

写部落，其实也是一种自省和改变的方法。
慢慢开始从不善表达到有话直说，
从不理会自己是什么人到开始了解自己。。

开始自省，最近自己有点不对劲。
心不安定，飘无思绪。。
不停流连别人的部落，看看有什么好文章，有时还用上不短的时间。
再来流连面子书，里头心理测验，短片消遣等等。。。从前都觉得很耗时又无聊的嗜好，怎么我会上隐去了？

生活太无聊，太麻木，太枯燥？
有一点。。
心里空荡荡的，所以不停寻找消遣？
是吧。。
烦恼某些事，不能集中精神？
对的。。

明天就是新的课程开始- 神经系统
错中复杂的一科。。不敢掉以轻心。。

我要马上醒过来了！！！

大地

2009-10-02T16:12:00.000+08:00

昨天，走在宿舍底层，慢跑在高尔夫球的跑道上，看见许多树木，一向绿叶青葱，欣欣向荣的一片生机，经过一天的狂风暴雨过后，面目全非。
围着高尔夫球的栏杆破裂受损。
泥土也似乎被翻过一样，让空气变得浑浊。
断裂的树枝，叶片，草根零零碎碎躺在草地路上，树上的叶片也稀稀落落，快要秃了。
似发出哀怜的讯号，一副凄凉的场景。
校舍下的一棵壮年老树，也不敌那道狂风，壮烈牺牲。

巧合，同一天，海啸的新闻从他国传出来。
这道狂风只是小儿科，小小的警告。
天灾的发生，渺小的人类的确是拦不住的。

突然想起好几年前，看过卫斯里的一部小说，书名为“ 第二种人”
故事如是说，有一种人，与普通人是不相同的，他们外表似普通人一样，但他们身上留着的是叶绿素，不是血液；他们情绪高昂时眼睛会发绿；他们暗地作光合浴。。。
他们热爱地球，热爱大自然，大地是他们的家。

简单来说，他们是”植物人“
他们努力遏制普通”动物人“ 对地球的破坏，制造许多非议所思的案件。
“植物人” 太热爱地球，了解大地的痛苦，用各种不同的方法阻止”动物人“非法砍伐，河流污染等等。
他们不想让动物人知道他们的存在，害怕成为动物人的试验品。而伪装成普通人一样，目的就只是保护大自然。
卫斯理说，植物人不会伤害他人和地球，而只有动物人会伤害地球，也互相残杀。
这本小说讽刺写实，也很感动。
故事结尾，卫斯理的感性文笔，刺激了我的泪泉。
那一刻思忖着”植物人“ 是否存在？

这只是分享，重点不是”植物人“ 或是”动物人“，
只要是地球人就有责任好好善待地球。

惭愧自己本身也不是尽责的地球人，
只是想提醒自己，朋友，在使用地球资源之前，三思。

共勉。

狂风暴雨

2009-09-30T16:40:00.000+08:00

下午三时左右，一场狂风暴雨无可预警。。。

这场雨下得竭斯底里，把树和车子都摧毁了。
地点在吉兰丹理大校舍里。

href="http://1.bp.blogspot.com/_unO8X6HcDNk/SsMbCpQVukI/AAAAAAAAAMg/s7AVKzYXAQI/s1600-h/DSC00998.JPG">

大风吹起，把树吹得摇摇欲坠。

心情

2009-09-29T15:01:00.000+08:00

时间，一分一秒的过，要处理的课，也越来越多。
透支了。
一呼一吸，也开始急促。

信心很脆弱，好不容易一樽一瓦建立的信心，
就这样被击倒，然后又慢慢重建。

专注力很漂浮，脑袋常常不停话，请来许多杂念，赶走了它。
沉淀不了的情绪，不停的左右我的心情。

心情很紊乱，身心很疲倦。。。

人心像水

2009-09-27T21:51:00.000+08:00

刚刚看见友人的MSN名句 :

"人的心要像水一样，看似绵软柔弱，却涵力源源不能切断。“

在思索着，
我的心

似一块石头，固执得不得了。
似泥，一踩就扁了。
似玻璃，一打就碎了。
似火，差点烧伤自己。
似线一般，散乱不定。

我想学让我的心像水一样。。。

你呢？你的心像什么？